Estimados contertulios:
Quiero hacer un sentido reclamo contra ustedes. Sí, pues llevo escribiendo como hueón cachás de posteos y nadie me dice nada. Puta, por lo menos critíquenme, agarrenme a chuchadas, pero digan algo. Esta guea tenía por objeto compartir vivencias, pero están más flojos que la mandíbula de arriba, matas de merme.....
Gueno, después de esta descarga vamos al tema en cuestión. Me imagino que a todos ustedes les gusta la música (no movai la cabeza churejón, respóndete a vo' mismo). Existen diferentes estilos que nos pueden gustar o no, pero no podemos negar que hay cada canción ahueonada.... O sea, hay cantantes o grupos que no escucharíamos ni por siaca, pero igual se respetan. Pero hay cada cantante que escribe algún par de hueás y todos lo vitorean. Puta, seamos francos; las minas sobre todo, si el hueón es rico y más o menos entonado, le compran al tiro, aunque la canción sea menos profunda que comercial de sopapo.
A continuación analizaré algunas de las que me acuerdo, identificando primero al intérprete.
- Ricardo Arjona: Este es uno de los huones que más aborrezco. Escribe cada gueá estúpida. Lo único que le importa es que la canción rime. Chao metáfora, hipérbole, comparación, personificación. El se las pasa por la raja. Total, si le hueá rima, entonces vende. He aquí algunos ejemplos (los bajé, no crean que me sé las hueas de memoria):
"Dicen que fue una costilla, hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar,después de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear, sin voltear,sin voltear..."
¡Qué chucha significa esta estrofa¡, qué tiene que ver la costilla con hacer el amor hasta el tocador, y sin voltear más encima, a lo mejor al gueta le metían una costilla por el poto, por eso no se da vuelta.
"Mujeres,qué hubiera escrito Neruda,qué habría pintado Picasso,si no existieran musas como ustedes..."
Y se compara con Neruda, que te preocupai si el compadre podía escribir hasta una oda a la cebolla, en cambio voh'..... Lo de nombrar a Picasso, se los dejo a su libre interpretación...
"Señora de las cuatro décadas, permítame descubrir que hay detrás de esos hilos de plata y esa grasa abdominal que los aeróbicos no saben quitar..."
Maestro el compadre para engrupir mujeres.... Anda a decirle a una mina eso, te saca tres veces la chucha antes de agarrarte a garabatos... Ya dejemos tranquilo a este pobre hueón...
- Sergio Dalma: Puta, ya con el nombre partiste mal. Sergio Dalma(ta). Creo que en Alemania el hueta se llamaba Sergio Rottwailler y en China, Sergio Char pei.
Me acuerdo de una canción nomás del compadre:
" Me ha mirado mucho más de lo normal y luego es natural, se comporto tan fría, No ha querido saber nada más de mí y solo habla de ti, es una garantía..."
"Esa chica es mía, casi, casi mía , esta loca por mi, pero aun no se fía. Esa chica es mía, casi, casi mía , esta loca por mi y por eso ella es mía"
Este es el himno internacional de los hueones engrupidos.... ahhh esa chica es mía, casi mía, esta loca por mí, pero aún no se fia... La mina no está ni ahí con voh'. Date cuenta. ni te mira. soy tú el que te pasai rollos. Avíspate ahueonao.....
- Maná (Maná): Honestamente, no soy capaz de reconocer una canción de otra de estos compadres. Son todas iguales, la misma melodía.... y sus letras, una mierda. Como muestra un botón:
"Yo soy ratón de tu ratonera, trampa que no mata pero no libera, vivo muriendo prisionero.
vuela amor, vuela dolor y no regreses a un lado ya vete de flor en flor, seduciendo a los pistilos"
Esto es poesía pura. ratón de tu ratonera, vete de flor en flor seduciendo a los PISTILOS... No pudieron encontrar otra palabra. Pistilos suena más feo que la cresta.
Si quieren escuchar una verdader canción transgresora, y con un video clip rupturista visiten
http://www.youtube.com/watch?v=NecoBo0BhEk
Este es el futuro de la música...... Posteen POR FAVOR¡
jueves, diciembre 28, 2006
viernes, diciembre 22, 2006
Capítulo de Hoy: No somos nada
Contertulios:
Definitivamente somos malos para el fútbol. Cada cierto tiempo, nos ilusionamos, creemos que podemos lograr algo grande, algo histórico...... para luego masticar al amargo sabor de la derrota. Somos chilenos, deberíamos estar acostumbrados a los fracasos deportivos, pero antes que chilenos somos ahueonados. "No veo nunca más un partido", es lo primero que pienso cuando el equipo de turno pierde, para luego, estar pegado en la radio o en la tele para saber como salió el colo o la selección.
Mi primera idea era escribir algo para tirar pa' arriba, acerca de los truinfos deportivos, pero me alcanzaría para 1 o 2 líneas.
Es por eso que postearé acerca de LOS GRANDES FRACASOS DEPOTIVOS de los cuales muchos de nosotros fuimos testigos....
- Colo-Colo Versus Vasco da Gama: Fue uno o dos años antes de que el colo ganara la copa del 91. Habíamos empatado en Brasil y con un empate clasificabamos a las semifinales de la libertadores. En el primer tiempo ganabamos 1*0, pero en el segundo los brasileños nos metieron 2. Logramos empatar, fuimos a la definición a penales y Rubén Espinoza le pegó el medio cachuchazo que casi bota el travesaño...ELIMINADOS. Resultado: Salí a patear la pelota para botar la frustación y casi quiebro el ventanal del vecino. Mi papá me sacó la chucha.
- Copa América 1991: Se disputó en Chile y jugamos el paso a la final con Argentina. El pato toledo se comió los 2 goles de batistuta. Al final salimos cuartos. Resultado: Le pegué una patá a un bolón de acero, con tan mala cuea que fue a dar justo en un vidrio chico de al lado de la puerta. Lo quebré. Mi papá me sacó la chucha.
-Copa América 1989: El equipo era re' bueno. Le habíamos ganado 4 a 0 a Brasil en argentina. Pasamos a la final después de ganarle a Colombia. Pero a TVN no se le ocurrió nada mejor que hacer un contacto entre el Cóndor Rojas y su esposa en plena cancha, segundos antes de empezar el partido. El Cóndor jugó su peor partido en la selección y perdimos 1 a 0. Resultado: Con la rabia me puse a peliar con mi hermana, no estaba mi papá así que mi mamá se encargó de sacarme la chucha correspondiente.
-Copa América 92 o 93: Se jugó, me parece, que en Bolivia. Chile le gano 3 a 2 a Brasil y con un empate clasificabamos a la segunda ronda. El coto se había mandado tremendo partido con los brasileños. Jugabamos con Perú. Perdiamos 3 a 2 cuando se cobra un penal para nuestra selección. Patea el Coto y......se le fué. Perdimos y nos eliminaron. No me acuerdo que cagá me mandé pero...me sacaron la chucha...
-Copa América 2003?: Chile al igual que todos los paises jugaban las eliminatorias, así es que fuimos con un equipo B. En nuestro grupo estaba Costa Rica y PERDIMOS con ellos en el alargue....Resultado: Le pegué la media patá al sillón y le hundí todo un lado. No me sacaron la chucha pq estaba sólo viendo el partido....
Puta, ahora me doy cuenta que siempre que perdíamos me sacaban la chucha. Yo sí puedo decir que las derrotas me dolían más que la cresta......
Definitivamente somos malos para el fútbol. Cada cierto tiempo, nos ilusionamos, creemos que podemos lograr algo grande, algo histórico...... para luego masticar al amargo sabor de la derrota. Somos chilenos, deberíamos estar acostumbrados a los fracasos deportivos, pero antes que chilenos somos ahueonados. "No veo nunca más un partido", es lo primero que pienso cuando el equipo de turno pierde, para luego, estar pegado en la radio o en la tele para saber como salió el colo o la selección.
Mi primera idea era escribir algo para tirar pa' arriba, acerca de los truinfos deportivos, pero me alcanzaría para 1 o 2 líneas.
Es por eso que postearé acerca de LOS GRANDES FRACASOS DEPOTIVOS de los cuales muchos de nosotros fuimos testigos....
- Colo-Colo Versus Vasco da Gama: Fue uno o dos años antes de que el colo ganara la copa del 91. Habíamos empatado en Brasil y con un empate clasificabamos a las semifinales de la libertadores. En el primer tiempo ganabamos 1*0, pero en el segundo los brasileños nos metieron 2. Logramos empatar, fuimos a la definición a penales y Rubén Espinoza le pegó el medio cachuchazo que casi bota el travesaño...ELIMINADOS. Resultado: Salí a patear la pelota para botar la frustación y casi quiebro el ventanal del vecino. Mi papá me sacó la chucha.
- Copa América 1991: Se disputó en Chile y jugamos el paso a la final con Argentina. El pato toledo se comió los 2 goles de batistuta. Al final salimos cuartos. Resultado: Le pegué una patá a un bolón de acero, con tan mala cuea que fue a dar justo en un vidrio chico de al lado de la puerta. Lo quebré. Mi papá me sacó la chucha.
-Copa América 1989: El equipo era re' bueno. Le habíamos ganado 4 a 0 a Brasil en argentina. Pasamos a la final después de ganarle a Colombia. Pero a TVN no se le ocurrió nada mejor que hacer un contacto entre el Cóndor Rojas y su esposa en plena cancha, segundos antes de empezar el partido. El Cóndor jugó su peor partido en la selección y perdimos 1 a 0. Resultado: Con la rabia me puse a peliar con mi hermana, no estaba mi papá así que mi mamá se encargó de sacarme la chucha correspondiente.
-Copa América 92 o 93: Se jugó, me parece, que en Bolivia. Chile le gano 3 a 2 a Brasil y con un empate clasificabamos a la segunda ronda. El coto se había mandado tremendo partido con los brasileños. Jugabamos con Perú. Perdiamos 3 a 2 cuando se cobra un penal para nuestra selección. Patea el Coto y......se le fué. Perdimos y nos eliminaron. No me acuerdo que cagá me mandé pero...me sacaron la chucha...
-Copa América 2003?: Chile al igual que todos los paises jugaban las eliminatorias, así es que fuimos con un equipo B. En nuestro grupo estaba Costa Rica y PERDIMOS con ellos en el alargue....Resultado: Le pegué la media patá al sillón y le hundí todo un lado. No me sacaron la chucha pq estaba sólo viendo el partido....
Puta, ahora me doy cuenta que siempre que perdíamos me sacaban la chucha. Yo sí puedo decir que las derrotas me dolían más que la cresta......
lunes, diciembre 18, 2006
Capítulo de Hoy: "Ya Po' Paren la wuea"
Estimados contertulios:
En los '60 existió un famoso artista llamado Andy Warhol, creador del arte pop, que acuñó una famosa frase: "Todas las personas tendrán 15 minutos de fama". El concepto no tiene nada de malo, pero en chilito, ahhh en chilito.......
Si, me gustan los programas de farándula. Estos han reemplazado a las antiguas viejas cahuineras del barrio, que manejaban las copuchas de la pobla. En el mundo actual, donde la gente tiene terror de salir de su casa, no hay nada más seguro que quedarse en el living y ver por TV las copuchas de la "gente linda", de los baluartes de la sociedad...
Existen grandes próceres que viven de este género: Carla Ochoa, Cecilia Bolocco, Marlén olivarí, Daniella Campos, Rocío Marengo, Nelson Mauri, Pamela Diaz... Esta última se casó el fin de semana recién pasado. Nada de otro mundo. Pero la televisión se ha encargado de hacer de esta una noticia de caracter nacional.
ME TIENE CHATO PAMELA DÍAZ. ¿Qué gracia tiene la mina?. ¿que aporte hace la mina?. Ahhhh, dice los que piensa, es franca y chora. Pero ¿Qué hueá dice?. Uhhhh, Hace temblar a los poderosos?. Critica la la Iglesia o al modelo económico Imperante?????????. Nooooooo. Lo único que hace es tirar caca a unos hueones que pesan menos que un paquete de cabritas. "Que la Kena me cae mal, que feo su vestido, que esta otra se metio con este otro"
Puta eso no es franqueza. Pero en realidad ella no es la hueona. La mina está ahí porque vende, pq la gente la escucha, y ella métale ganando plata.
¿Pa' que cresta entonces nos mandan al colegio? ¿Pa que estudiamos como 12 años?. Puta, denme 10 minutos en la tele y puedo hacer la misma pega de la mina, en realidad, cualquiera puede.
Dejemos de aplaudir a estos hueones que ganan millones por no hacer nada, mientras que el resto de los mortales tenemos que trabajar de verdad para ganar una cagá de plata..... Puta de verdad me calienta la hueá...... ¿Queren ver lo que es decir la verdad, en hueas que si importan (y siendo Artista)..
Chequeen esta dirección......
http://www.youtube.com/watch?v=CR4JGoM7wI0
En los '60 existió un famoso artista llamado Andy Warhol, creador del arte pop, que acuñó una famosa frase: "Todas las personas tendrán 15 minutos de fama". El concepto no tiene nada de malo, pero en chilito, ahhh en chilito.......
Si, me gustan los programas de farándula. Estos han reemplazado a las antiguas viejas cahuineras del barrio, que manejaban las copuchas de la pobla. En el mundo actual, donde la gente tiene terror de salir de su casa, no hay nada más seguro que quedarse en el living y ver por TV las copuchas de la "gente linda", de los baluartes de la sociedad...
Existen grandes próceres que viven de este género: Carla Ochoa, Cecilia Bolocco, Marlén olivarí, Daniella Campos, Rocío Marengo, Nelson Mauri, Pamela Diaz... Esta última se casó el fin de semana recién pasado. Nada de otro mundo. Pero la televisión se ha encargado de hacer de esta una noticia de caracter nacional.
ME TIENE CHATO PAMELA DÍAZ. ¿Qué gracia tiene la mina?. ¿que aporte hace la mina?. Ahhhh, dice los que piensa, es franca y chora. Pero ¿Qué hueá dice?. Uhhhh, Hace temblar a los poderosos?. Critica la la Iglesia o al modelo económico Imperante?????????. Nooooooo. Lo único que hace es tirar caca a unos hueones que pesan menos que un paquete de cabritas. "Que la Kena me cae mal, que feo su vestido, que esta otra se metio con este otro"
Puta eso no es franqueza. Pero en realidad ella no es la hueona. La mina está ahí porque vende, pq la gente la escucha, y ella métale ganando plata.
¿Pa' que cresta entonces nos mandan al colegio? ¿Pa que estudiamos como 12 años?. Puta, denme 10 minutos en la tele y puedo hacer la misma pega de la mina, en realidad, cualquiera puede.
Dejemos de aplaudir a estos hueones que ganan millones por no hacer nada, mientras que el resto de los mortales tenemos que trabajar de verdad para ganar una cagá de plata..... Puta de verdad me calienta la hueá...... ¿Queren ver lo que es decir la verdad, en hueas que si importan (y siendo Artista)..
Chequeen esta dirección......
http://www.youtube.com/watch?v=CR4JGoM7wI0
lunes, diciembre 11, 2006
Capítulo de Hoy: Mala Hierba (Igual Muere)
Uno igual fue pendejo. Lo único que nos interesaba era ver tele y jugar a la pelota. Total eran los ochentas.
Después de la pichanga, llegaba a la casa a pegarme la respectiva ducha, y de ahí me instalaba frente a la tele para ver monitos. Luego, al terminar el Pipiripao, mi taita ponía las noticias. Yo no entendía mucho y para mí era una lata. Todavía rondaban en mi mente el gladiador, Jet Marte o el fantasma con su " a la chava, chava" cuando de repente escuchaba una voz medio payasistica comentando alguna cuestión, casi siempre contra los " Señores Marxistas - Leninistas" Ellos eran los malos, adoradores de Satán. Aquellos que ponían bombas y por los cuales no podíamos salir hasta tarde porque nos podían matar. Pero estaban los buenos; aquellos que nos protegían de la maldad y las injusticias. Los valientes soldados. El viejito era superman.
"aquí no existen detenidos, la gente que está en el extranjero lo está pasando muy bien, y los mal agradecidos hablan pestes del gobierno....." y la gran mayoría del país lo creía. Al menos yo era un pendejo......
Pero había cosas que no me calzaban. ¿Por que mi colegio era una mierda, mientras los cabros del colegio del al lado tenían las medias instalaciones (ellos tenían duchas en el baño). ¿Por qué los libros de mi colegio duraban como 10 años, cuando sólo había tres espacios para colocar el nombre?. Por qué mis amigos ni siquiera podían pensar en llegar a la universidad?. ¿Por qué mi papá me retaba cuando hacía estas preguntas en voz alta? (estamos en una polación de marinos, nos pueden escuchar). Ya no era tan pendejo.....
Un día el caballero de la voz payasística se puso traje de gala, con capa de super héroe y todo y fue proclamado como candidato. Quería estar 8 años más en el gobierno. Pero para mí hace rato había dejado de ser supermán. Ahora era Darth Vader y sus secuases, el lado oscuro de la fuerza. Yo me sentí parte de de la resistencia. Los republicanos.
Hasta que la estrella de la muerte explotó. Un 5 de octubre de 1988. Yo, aún pendejo, guardaba una banderita de plástico del 18 y la coloqué en la reja de mi casa. La población estaba toda callada y muerta de miedo, al que ya estabamos acostumbrados, pero mi casa estaba embanderada. El Imperio había caído.
El caballero se mantuvo al frente de las tropas. Era por miedo a la "caza de Brujas" que habían instalado los rebeldes. Mantuvo su prepotencia. "Que economía más grande" dijo al enterarse del descubrimiento de una fosa común con los cadáveres de un grupo de opositores (que por cierto no lo deben haber pasado muy bien).
Pero ya ni siquiera era Darth Vader. Al salir del Senado se hizo pasar por loco para evitar los juicios. Hasta el padre de Luke tenía honor. Este sólo era un viejo cobarde.
Todavía quedan pendejos. Toda esa gente que defiende su "obra", que no les interesa que les haya robado su propia plata, pues resultó que el hombre tenía 8 millones de dólares en una cuenta personal. Que ni siquiera tuvo la valentía de enfrentar las acusaciones que enlodaban su nombre.
Ya no somos pendejos. Somos los hombres de temple, los hombres escogidos para decirle a los que vienen: NUNCA MÁS CREAN EN PENDEJADAS.
Después de la pichanga, llegaba a la casa a pegarme la respectiva ducha, y de ahí me instalaba frente a la tele para ver monitos. Luego, al terminar el Pipiripao, mi taita ponía las noticias. Yo no entendía mucho y para mí era una lata. Todavía rondaban en mi mente el gladiador, Jet Marte o el fantasma con su " a la chava, chava" cuando de repente escuchaba una voz medio payasistica comentando alguna cuestión, casi siempre contra los " Señores Marxistas - Leninistas" Ellos eran los malos, adoradores de Satán. Aquellos que ponían bombas y por los cuales no podíamos salir hasta tarde porque nos podían matar. Pero estaban los buenos; aquellos que nos protegían de la maldad y las injusticias. Los valientes soldados. El viejito era superman.
"aquí no existen detenidos, la gente que está en el extranjero lo está pasando muy bien, y los mal agradecidos hablan pestes del gobierno....." y la gran mayoría del país lo creía. Al menos yo era un pendejo......
Pero había cosas que no me calzaban. ¿Por que mi colegio era una mierda, mientras los cabros del colegio del al lado tenían las medias instalaciones (ellos tenían duchas en el baño). ¿Por qué los libros de mi colegio duraban como 10 años, cuando sólo había tres espacios para colocar el nombre?. Por qué mis amigos ni siquiera podían pensar en llegar a la universidad?. ¿Por qué mi papá me retaba cuando hacía estas preguntas en voz alta? (estamos en una polación de marinos, nos pueden escuchar). Ya no era tan pendejo.....
Un día el caballero de la voz payasística se puso traje de gala, con capa de super héroe y todo y fue proclamado como candidato. Quería estar 8 años más en el gobierno. Pero para mí hace rato había dejado de ser supermán. Ahora era Darth Vader y sus secuases, el lado oscuro de la fuerza. Yo me sentí parte de de la resistencia. Los republicanos.
Hasta que la estrella de la muerte explotó. Un 5 de octubre de 1988. Yo, aún pendejo, guardaba una banderita de plástico del 18 y la coloqué en la reja de mi casa. La población estaba toda callada y muerta de miedo, al que ya estabamos acostumbrados, pero mi casa estaba embanderada. El Imperio había caído.
El caballero se mantuvo al frente de las tropas. Era por miedo a la "caza de Brujas" que habían instalado los rebeldes. Mantuvo su prepotencia. "Que economía más grande" dijo al enterarse del descubrimiento de una fosa común con los cadáveres de un grupo de opositores (que por cierto no lo deben haber pasado muy bien).
Pero ya ni siquiera era Darth Vader. Al salir del Senado se hizo pasar por loco para evitar los juicios. Hasta el padre de Luke tenía honor. Este sólo era un viejo cobarde.
Todavía quedan pendejos. Toda esa gente que defiende su "obra", que no les interesa que les haya robado su propia plata, pues resultó que el hombre tenía 8 millones de dólares en una cuenta personal. Que ni siquiera tuvo la valentía de enfrentar las acusaciones que enlodaban su nombre.
Ya no somos pendejos. Somos los hombres de temple, los hombres escogidos para decirle a los que vienen: NUNCA MÁS CREAN EN PENDEJADAS.
viernes, noviembre 24, 2006
Capítulo de hoy: Na' que Ver
Contertulios:
Disculpedme por haberos dejado botados, pero pa que andamos con cuestiones, ni se acordaban que existía esta porquería de blog; pero bueno, al menos me lee más gente que el blog del uhp.
Entrando al área chica, en el día de hoy os invito a refleccionar acerca de la Televisión. Pero no de los programas vacunas que todos vemos, sino de aquellos que nadie ve.
No si si a ustedes, matas de agueboldo, les pasará esto, pero yo siempre quedo pegao en programas extraños del cable, que tienen como único atractivo eso; o sea lo raro. No llego al extremo de mi taita, que veía unas porquerías que daban en el antiguo canal de Dubai que salió un tiempo por metrópolís, en donde no se entendía ni huevas.
Bueno, paso a detallar los programas extraños o poco vistos que me acuerdo:
- Tertulia: Programa que inicialmente daban en UCV. Eran un grupo de viejos momios que se sentaban a comer y conversar. Los viejos, eso sí, sabían un Kilo, pero hechaban puras tallas intelectuales, y los hueones se cagaban de la risa
- Show de Goles Pilsener Cristal: También de UCV. Cómo no recordar el famoso "Acercamiento Electrónico", aquél que tenía por objeto dilucidar una jugada o un penal dudoso. La Guea distorcionaba tanto la imagen que no se cachaba ninguna porquería. Debo reconocer que cuando chico lo veía todos los lunes, destacándose la figura del hincha de la "U" Hernán Camacho (el otro día lo ví caminando por el puerto, estaba pa' la caga el caballero, y me pareció que venía de un café con piernas)
- Dos perfectos desconocidos: ésta era una serial gringa y la daba el canal 13. Se trataba de un inmigrante de una isla llamada Mipos, que se iba a vivir con su primo en gringolandia. El compadre tenía costumbres extrañas, y eso era lo gracioso del programa. Ahora lo dan en el nickelodeon por la noche, pero la otra temporada, cuando los compadres trabajaban en un diaio, es la mejor.
- Sólo para Menores: Era un programa que dió el canal 11 (actual chilevisión) el año de la corneta. Trabajaba Luis Pipo Guzmán con una silla llamada Meche. No era malo, pero es de la época en que el canal estaba quebrando y no tenía plata para ninguna porquería. siempre me voy a acordar que grabaron la promo del programa cuando estaba al aire. Con el tiempo caché que los compadres tenían que ahorrar la plata de las cintas de video. Estaban verdaderamete pa la cagá.
- Erie Indiana: Programa pa cabros chicos que dió el nacional en los '90. Era como los archivos x pero pa' pendejos. Era súper bueno. tenía casos extraños como un cabro chico que se podía comunicar con los perros con sus frenillos, o una mamá que no quería que sus hijos crecieran, así que los hacia dormir en nos envases gigantes para consevar comidas. Nunca supe en qué terminó.
- La cafetera voladora: Puta juro que me acuerdo haber visto al florcita motuda on unos mamelucos amarillos conatando unas canciones sicodélicas....
Puta, se me acabó la ficha del atari, así es que después sigo con los recuerdos. Posteen Mierda....
Disculpedme por haberos dejado botados, pero pa que andamos con cuestiones, ni se acordaban que existía esta porquería de blog; pero bueno, al menos me lee más gente que el blog del uhp.
Entrando al área chica, en el día de hoy os invito a refleccionar acerca de la Televisión. Pero no de los programas vacunas que todos vemos, sino de aquellos que nadie ve.
No si si a ustedes, matas de agueboldo, les pasará esto, pero yo siempre quedo pegao en programas extraños del cable, que tienen como único atractivo eso; o sea lo raro. No llego al extremo de mi taita, que veía unas porquerías que daban en el antiguo canal de Dubai que salió un tiempo por metrópolís, en donde no se entendía ni huevas.
Bueno, paso a detallar los programas extraños o poco vistos que me acuerdo:
- Tertulia: Programa que inicialmente daban en UCV. Eran un grupo de viejos momios que se sentaban a comer y conversar. Los viejos, eso sí, sabían un Kilo, pero hechaban puras tallas intelectuales, y los hueones se cagaban de la risa
- Show de Goles Pilsener Cristal: También de UCV. Cómo no recordar el famoso "Acercamiento Electrónico", aquél que tenía por objeto dilucidar una jugada o un penal dudoso. La Guea distorcionaba tanto la imagen que no se cachaba ninguna porquería. Debo reconocer que cuando chico lo veía todos los lunes, destacándose la figura del hincha de la "U" Hernán Camacho (el otro día lo ví caminando por el puerto, estaba pa' la caga el caballero, y me pareció que venía de un café con piernas)
- Dos perfectos desconocidos: ésta era una serial gringa y la daba el canal 13. Se trataba de un inmigrante de una isla llamada Mipos, que se iba a vivir con su primo en gringolandia. El compadre tenía costumbres extrañas, y eso era lo gracioso del programa. Ahora lo dan en el nickelodeon por la noche, pero la otra temporada, cuando los compadres trabajaban en un diaio, es la mejor.
- Sólo para Menores: Era un programa que dió el canal 11 (actual chilevisión) el año de la corneta. Trabajaba Luis Pipo Guzmán con una silla llamada Meche. No era malo, pero es de la época en que el canal estaba quebrando y no tenía plata para ninguna porquería. siempre me voy a acordar que grabaron la promo del programa cuando estaba al aire. Con el tiempo caché que los compadres tenían que ahorrar la plata de las cintas de video. Estaban verdaderamete pa la cagá.
- Erie Indiana: Programa pa cabros chicos que dió el nacional en los '90. Era como los archivos x pero pa' pendejos. Era súper bueno. tenía casos extraños como un cabro chico que se podía comunicar con los perros con sus frenillos, o una mamá que no quería que sus hijos crecieran, así que los hacia dormir en nos envases gigantes para consevar comidas. Nunca supe en qué terminó.
- La cafetera voladora: Puta juro que me acuerdo haber visto al florcita motuda on unos mamelucos amarillos conatando unas canciones sicodélicas....
Puta, se me acabó la ficha del atari, así es que después sigo con los recuerdos. Posteen Mierda....
lunes, octubre 16, 2006
Capítulo de Hoy: Grandes Misterios de Todos los Tiempos
Hola Contertulios:
Antes que todo, quiero agradecer a UHP su posteo por el capítulo anterior. Me recordaste aquel extraño capítulo de nuestras vidas en Videlas' house. Eso merece un capítulo completo, que será tratado más adelante.
En el día de hoy, los invito a reflexionar acerca de los grandes misterios de la humanidad. Tal vez encontremos respuestas que cambiaran nuestra concepción acerca de la historia de la humanidad, y todos los libros deberán volver a ser escritos. De sólo pensar esto me da escalofríos..... Antes de empezar a leer, estimado ahueonao, tengo que advertirte: Las dudas que te plantearé te pueden producir tal estado de shock del que quizás no puedas recuperarte, y tengas que usar, de por vida, pañales, para que no os cageis al momento de recordar lo que vas a leer. Hecha esta advertencia, empezamos los "GRANDES MISTERIOS DE TITHOVEN"..........
1- ¿Por qué cresta, en las películas de terror, la gente no arranca de los zombies?. Típico que están encerrados en una casa y se les hecha a perder el auto; pero POR QUE NO ARRANCAN CORRIENDO si los hueones son más lentos que la cresta....
2- ¿Por qué en el chavo nunca mostraron donde vivía?. Todos sabíamos que vivía en el 8 pero ¿Con Quién? (acaso estaba cohabitando con spiniak y Paul Shaffer?).....
3- ¿Por qué Batman era un super héroe si ni siquiera tenía super poderes?. El hueón no vuela, no tiene fuerza, no corre a velocidad luz; o sea el hueón tiene menos gracia que un chiste repetido de UHP. Lo único, tiene plata e inventa una manga de hueas que le sirven sólo a él. Una mierda de héroe.
4- ¿Por qué en todos los protagonistas de los monos japoneses que veíamos cuando chicos eran iguales. El gladiador, el vengador, Tony Bronson, el galáctico, el capitán futuro eran LA MISMA PERSONA. A lo mejor, los japoneses tenían tan poco billete que contrataban a un sólo dibujante, y el hueta era tan flojo que calcaba el único mono que había hecho.
5- ¿Adonde cresta se iba el acoplado de Optimus Prime cuando se transformaba de camión a robot?
6- ¿Por qué cresta en los magníficos nunca mataron a nadie, y a los hueones siempre que los tomaban prisioneros los encerraban en un taller mecánico con la pila de materiales hasta para hacer un tanque.....?
7- ¿ Por qué los superhéroes usan capa, si la huea no les sirve para nada? Además, es un estorbo cuando vuelan.
8- ¿Por que en los monos animados de robot, cuando estos peleaban empezaban siempre lanzando las armas más charchas? Puta, se hubieran ahorrado cualquier tiempo lanzando al tiro el arma más poderosa. (En el gladiador, por ejemplo, se demoraba un kilo en lanzar esa bola de fuego, que era la única arma que mataba a los enemigos)
9- Una clásica: ¿Por que el "Festival de la una" se llamaba así, si empezaba a las 12.30?
10- Los monos de snoopy (Charly Brown y sus amigos) Tenían papás?. A los hueones siempre los ví solos, hacian los medios viajes y no les pedían permiso a nadie. Además a los profesores se les escuchaba la pura voz y no se les veía la cara.....A lo mejor habitaban un mundo pos-apocalíptico, en que los adultos habían sufrido terribles mutaciones....
11- ¿Por qué nunca se confirmó que Candy era lesbiana? Analizen. Todos los minos con los que anduvo tenían pinta de mujer, y la relación con Annie era más que sospechoza. Además el nombre "hogar de pony", donde vivía, tiene abiertas connotaciones fálicas.
12- ¿En donde vivían los personajes de Patio Plum? Siempre salían en sus talleres y nunca se mostraron sus casas. Además ¿Que cabro chico tiene un taller?. A lo mejor era un experimento de la dictadura de Pinochet para crear niños que en el futuro formaran parte de la UDI. En ese caso Lenteja no era más que Lavín en proceso de desarrollo (por eso era tan mamón).
13- ¿Cuando cresta trabajan los personajes de las teleseries? Todos son abogados, arquitectos, tienen cacha de plata pero nunca se ven trabajando ni estudiando; y tienen tanto tiempo para preocuparse de la pila de hueas, menos de problemas de la pega. Puta, la huea realista.
14- A Propósito de las teleseries: ¿Por qué chucha la gente las ve? si todas terminan en lo mismo: Los hueones se casan, los malos mueren o terminan locos, encuentran a la guagua perdida, la inválida camina, la ciega ve, la mina que pobre, era en realidad hija de unos hueones millonarios, la hueona que era fea se pone mina. Una mierda de historia
15- ¿Por qué mierda sigo escribiendo este blog, si al par de huones que lo leen los veo todos los fines de semana, y les puedo conversar estas hueas personalmente?........
Antes que todo, quiero agradecer a UHP su posteo por el capítulo anterior. Me recordaste aquel extraño capítulo de nuestras vidas en Videlas' house. Eso merece un capítulo completo, que será tratado más adelante.
En el día de hoy, los invito a reflexionar acerca de los grandes misterios de la humanidad. Tal vez encontremos respuestas que cambiaran nuestra concepción acerca de la historia de la humanidad, y todos los libros deberán volver a ser escritos. De sólo pensar esto me da escalofríos..... Antes de empezar a leer, estimado ahueonao, tengo que advertirte: Las dudas que te plantearé te pueden producir tal estado de shock del que quizás no puedas recuperarte, y tengas que usar, de por vida, pañales, para que no os cageis al momento de recordar lo que vas a leer. Hecha esta advertencia, empezamos los "GRANDES MISTERIOS DE TITHOVEN"..........
1- ¿Por qué cresta, en las películas de terror, la gente no arranca de los zombies?. Típico que están encerrados en una casa y se les hecha a perder el auto; pero POR QUE NO ARRANCAN CORRIENDO si los hueones son más lentos que la cresta....
2- ¿Por qué en el chavo nunca mostraron donde vivía?. Todos sabíamos que vivía en el 8 pero ¿Con Quién? (acaso estaba cohabitando con spiniak y Paul Shaffer?).....
3- ¿Por qué Batman era un super héroe si ni siquiera tenía super poderes?. El hueón no vuela, no tiene fuerza, no corre a velocidad luz; o sea el hueón tiene menos gracia que un chiste repetido de UHP. Lo único, tiene plata e inventa una manga de hueas que le sirven sólo a él. Una mierda de héroe.
4- ¿Por qué en todos los protagonistas de los monos japoneses que veíamos cuando chicos eran iguales. El gladiador, el vengador, Tony Bronson, el galáctico, el capitán futuro eran LA MISMA PERSONA. A lo mejor, los japoneses tenían tan poco billete que contrataban a un sólo dibujante, y el hueta era tan flojo que calcaba el único mono que había hecho.
5- ¿Adonde cresta se iba el acoplado de Optimus Prime cuando se transformaba de camión a robot?
6- ¿Por qué cresta en los magníficos nunca mataron a nadie, y a los hueones siempre que los tomaban prisioneros los encerraban en un taller mecánico con la pila de materiales hasta para hacer un tanque.....?
7- ¿ Por qué los superhéroes usan capa, si la huea no les sirve para nada? Además, es un estorbo cuando vuelan.
8- ¿Por que en los monos animados de robot, cuando estos peleaban empezaban siempre lanzando las armas más charchas? Puta, se hubieran ahorrado cualquier tiempo lanzando al tiro el arma más poderosa. (En el gladiador, por ejemplo, se demoraba un kilo en lanzar esa bola de fuego, que era la única arma que mataba a los enemigos)
9- Una clásica: ¿Por que el "Festival de la una" se llamaba así, si empezaba a las 12.30?
10- Los monos de snoopy (Charly Brown y sus amigos) Tenían papás?. A los hueones siempre los ví solos, hacian los medios viajes y no les pedían permiso a nadie. Además a los profesores se les escuchaba la pura voz y no se les veía la cara.....A lo mejor habitaban un mundo pos-apocalíptico, en que los adultos habían sufrido terribles mutaciones....
11- ¿Por qué nunca se confirmó que Candy era lesbiana? Analizen. Todos los minos con los que anduvo tenían pinta de mujer, y la relación con Annie era más que sospechoza. Además el nombre "hogar de pony", donde vivía, tiene abiertas connotaciones fálicas.
12- ¿En donde vivían los personajes de Patio Plum? Siempre salían en sus talleres y nunca se mostraron sus casas. Además ¿Que cabro chico tiene un taller?. A lo mejor era un experimento de la dictadura de Pinochet para crear niños que en el futuro formaran parte de la UDI. En ese caso Lenteja no era más que Lavín en proceso de desarrollo (por eso era tan mamón).
13- ¿Cuando cresta trabajan los personajes de las teleseries? Todos son abogados, arquitectos, tienen cacha de plata pero nunca se ven trabajando ni estudiando; y tienen tanto tiempo para preocuparse de la pila de hueas, menos de problemas de la pega. Puta, la huea realista.
14- A Propósito de las teleseries: ¿Por qué chucha la gente las ve? si todas terminan en lo mismo: Los hueones se casan, los malos mueren o terminan locos, encuentran a la guagua perdida, la inválida camina, la ciega ve, la mina que pobre, era en realidad hija de unos hueones millonarios, la hueona que era fea se pone mina. Una mierda de historia
15- ¿Por qué mierda sigo escribiendo este blog, si al par de huones que lo leen los veo todos los fines de semana, y les puedo conversar estas hueas personalmente?........
jueves, septiembre 28, 2006
Capítulo de Hoy:Sesiones de Cine Arte
Contertulios:
Debido a la presión popular, bueno a la presión de UHP, entregaré un ranking de las películas porno que veíamos en Videla´s House. Bueno, porno, porno no eran. En realidad eran una porquería de películas, donde con suerte le veíamos un tobillo a la mina. Por la integridad de los afectados, omitiré algunos nombres, para ahorrarles la verguenza de recordarles como se comportaban, calientes de mierda.. Tampoco podré decir el nombre exacto de la película, porque en realidad no nos importaba mucho en aquellos tiempos, lo que si importa es de que se trataban......
1- Por su puesto en el top 1 esta Dethso ritter, película que ya comenté en un capítulo anterior. Esta película llegó a nuestros ojos gracias al recordado Castillo, primo de Videlín, quién la trajo debido a nuestra evidente frustación producto de ver puras películas arrendadas en video clubs (cabe recordar que en nuestro período de adolescencia estaban prohibidas las películas porno). El hecho más destacado ocurrió cuando un amigo, que se caracteriza por hablar hasta por los codos, y que sólo nombraré como Alexis JAvier Hidalgo Hidalgo, se quedó callado la 1.30 que duraba esta pieza cinematrográfica. Al terminar el filme, nadie quería ir al baño, para no aguantar las bromas del resto de los críticos. A esta película le doy *****.
2- La saga completa de memorias de....... Puta, las vimos todas: Memorias de un limpia ventanas, de un instuctor de manejo, de un limpia piscinas. Era el mismo compadre que trabajaba en todas y las arrendábamos en el recordado Video Club 18. La trama era simple, un compadre que se metía a una pega y cuando estaba a punto de saltarle la libre algo pasaba y se funaba todo. No está de más decir que lo único porno que se veía era el compadre a poto pelao arrancando de todos lados. Una verdadera mierda. Cuenta la leyenda que esta saga sirvió de inspiración a nuestro amigo Cacherazo, quien quiso filmar las "Memorias de un vendedor de zapatos", pero la película resultó super fome, así que postuló al casting de "El Hombre Araña". Parece que todavía aparece en uno que otro capítulo. A Esta película le doy: Una patada en la cara.
3- Orquidea Salvaje: Varios de ustedes la deben recordar. Ahhh, un dato freak; no sè si la 2 o 3 està protagonizada por el agente molder. Bueno, como la trama no interesa mucho cabe recordar que esta fue arrendada por nuestro amigo UHP cuando trabajaba en el santa isabel, junto con otras 4 o 5. La cuestiòn era que el video del Videla estaba malo y tenìamos hasta la 1 de la mañanana para verlas. Todavìa retumba en mi memoria el grito desesperado de mi amigo diciendo: ahì se escucha algo¡¡¡¡, cuando lo unico que se escuchaba era la estàtica de la tele. Tenìas gran imaginaciòn, hombre de California..... A esta película le doy: Un chirlito en el ñafle
4- Una de día otra de noche: Una de las clásicas películas en que el título no tiene nada que ver con la trama. Esta la arrendamos en un video chanta que estaba frente al liceo. La carátula prometía, pero al verla, parecía una de esas películas que daban en tardes de cine. Una verdadera mierda. A esta le doy: Un calzoncillo de UHP con la marca del tigre.
5- Una película francesa: Esta si era medio cochinona, pero no tanto. Lo más rescatable fue que recibimos la invitación de Videlín para verla; y cuando llegamos, pasamos a la pieza de los taitas. Ahí estaban como 10 cabros chicos, todos callados pero con cara de calientes, esperando el inicio del filme. Aquí nos reencontramos con Enrique y Gean Caca, sentados en primera fila. Calificación: A esta le doy un Calzón galáctico de la ex- del Soto.
6- Pizzallolo: Esta fue un verdadero hallazgo. La arrendó Videlín no sé por que, y se trataba de un cabro chico más malo que la cresta, ni tan cochinona, pero igual nos cagamos de la risa. A esta le doy: Un pelo del mostacho de Alexis.....
Ya contertulios, los invito a seguir recordando y escribiendo, matas de merme.....
Debido a la presión popular, bueno a la presión de UHP, entregaré un ranking de las películas porno que veíamos en Videla´s House. Bueno, porno, porno no eran. En realidad eran una porquería de películas, donde con suerte le veíamos un tobillo a la mina. Por la integridad de los afectados, omitiré algunos nombres, para ahorrarles la verguenza de recordarles como se comportaban, calientes de mierda.. Tampoco podré decir el nombre exacto de la película, porque en realidad no nos importaba mucho en aquellos tiempos, lo que si importa es de que se trataban......
1- Por su puesto en el top 1 esta Dethso ritter, película que ya comenté en un capítulo anterior. Esta película llegó a nuestros ojos gracias al recordado Castillo, primo de Videlín, quién la trajo debido a nuestra evidente frustación producto de ver puras películas arrendadas en video clubs (cabe recordar que en nuestro período de adolescencia estaban prohibidas las películas porno). El hecho más destacado ocurrió cuando un amigo, que se caracteriza por hablar hasta por los codos, y que sólo nombraré como Alexis JAvier Hidalgo Hidalgo, se quedó callado la 1.30 que duraba esta pieza cinematrográfica. Al terminar el filme, nadie quería ir al baño, para no aguantar las bromas del resto de los críticos. A esta película le doy *****.
2- La saga completa de memorias de....... Puta, las vimos todas: Memorias de un limpia ventanas, de un instuctor de manejo, de un limpia piscinas. Era el mismo compadre que trabajaba en todas y las arrendábamos en el recordado Video Club 18. La trama era simple, un compadre que se metía a una pega y cuando estaba a punto de saltarle la libre algo pasaba y se funaba todo. No está de más decir que lo único porno que se veía era el compadre a poto pelao arrancando de todos lados. Una verdadera mierda. Cuenta la leyenda que esta saga sirvió de inspiración a nuestro amigo Cacherazo, quien quiso filmar las "Memorias de un vendedor de zapatos", pero la película resultó super fome, así que postuló al casting de "El Hombre Araña". Parece que todavía aparece en uno que otro capítulo. A Esta película le doy: Una patada en la cara.
3- Orquidea Salvaje: Varios de ustedes la deben recordar. Ahhh, un dato freak; no sè si la 2 o 3 està protagonizada por el agente molder. Bueno, como la trama no interesa mucho cabe recordar que esta fue arrendada por nuestro amigo UHP cuando trabajaba en el santa isabel, junto con otras 4 o 5. La cuestiòn era que el video del Videla estaba malo y tenìamos hasta la 1 de la mañanana para verlas. Todavìa retumba en mi memoria el grito desesperado de mi amigo diciendo: ahì se escucha algo¡¡¡¡, cuando lo unico que se escuchaba era la estàtica de la tele. Tenìas gran imaginaciòn, hombre de California..... A esta película le doy: Un chirlito en el ñafle
4- Una de día otra de noche: Una de las clásicas películas en que el título no tiene nada que ver con la trama. Esta la arrendamos en un video chanta que estaba frente al liceo. La carátula prometía, pero al verla, parecía una de esas películas que daban en tardes de cine. Una verdadera mierda. A esta le doy: Un calzoncillo de UHP con la marca del tigre.
5- Una película francesa: Esta si era medio cochinona, pero no tanto. Lo más rescatable fue que recibimos la invitación de Videlín para verla; y cuando llegamos, pasamos a la pieza de los taitas. Ahí estaban como 10 cabros chicos, todos callados pero con cara de calientes, esperando el inicio del filme. Aquí nos reencontramos con Enrique y Gean Caca, sentados en primera fila. Calificación: A esta le doy un Calzón galáctico de la ex- del Soto.
6- Pizzallolo: Esta fue un verdadero hallazgo. La arrendó Videlín no sé por que, y se trataba de un cabro chico más malo que la cresta, ni tan cochinona, pero igual nos cagamos de la risa. A esta le doy: Un pelo del mostacho de Alexis.....
Ya contertulios, los invito a seguir recordando y escribiendo, matas de merme.....
lunes, septiembre 25, 2006
Capítulo de Hoy: Pasándose Películas
Hola Contertulios:
La reflexión que os invito a realizar hoy es sobre el cine. No puedo entender que existan personas que no les guste ver películas, diversión que para mí es máxima. Pero al momento de escoger mi película preferida, me declaro incompetente (que es distinto a ser impotente). Dándole vueltas a la cuestión llegué a la conclusión que el gusto por una película depende del momento y del lugar. O sea, hay películas para ver solo, acompañado, cuando se está alegre o triste. Es por eso que quiero compartir con el par de hueones que lee esta porquería el : "RANKING DE PELÍCULAS DE TITHOVEN".....CHAN, CHAN CHAN CHAN (Separado por género y categoría......
1- Cine Fantástico: Personalmente, no rayo mucho la papa con los clásicos de este género. O sea, la "guerra de las galaxias" es buena, pero me engrupía más cuando era mas chico. A propósito, no les pareció medio degenereta que luke y leia fueran hermanos y aún así se hallan agarrado a patos?mmmmm debió haber sido el lado oscuro de la fuerza. Ademas a C3Po se le chorreaba el aceite pesado, nótese que estaba diseñado para inclinarse en 90º, y manejaba mas de dos mil lenguas.....
YA, las buenas en mi opinión. La primera Terminator. Quién no se cagó de miedo cuando al verla por primera vez en tvn, como a los siete años, veía al esqueleto del robot salir entre las llamas. Otra buena es "El enigma de otro mundo" que de verdad se llamaba "la Cosa", pero como había otra película de una guea de gelatina que se comía a la gente le tuvieron que poner así. El final es re' bueno con ese perro mutante que lo queman. Si no la han visto veánla...Ahhh esta sí es un clásico: Volver al futuro. La he visto como 50 veces y nunca me aburre. Está super bien escrita. Parte favorita: Cuando Mcfly se engrupe a su papá para que atine con su mamá y se disfraza de Darth Vader, y le dice que viene del planate Vulcano..nota especial para la parte en que el papá de Mcfly está bailando sólo.... me recordó a un amigo en las fiestas del colegio.
2- Cine suspenso: Puta "Los siete Pecados Capitales". Esa película la ví en el antiguo cine Metro (donde ahora está el Hoytts en Valpo) era día de semana, como las 12 y no había nadie. Me cagé de miedo, además de la historia, es una de las películas en que el contexto en que la vez pesa. Me pude hasta fumar un cigarro en el cine, poner las patas arriba de la butacas y nadie me leseó. Parte buena: Cuando encuentran al compadre flojo y todos creen que estaba muerto pero no..ya se estaba descomponiendo.
"El silencio de los inocentes". También es morrocotuda....
"Señales" de Shamalan. Aunque podría ser ficción es mas suspenso. Con esta quedé peinado pa' atrás (metafóricamente hablando) esa idea de que todas las cosas pasan por algo me quedó rondando por un buen tiempo. Puta sexto sentido tambien es caballa. Hasta con los monos tratamos de comunicarnos con los muertos, a través de grabaciones y..... nos resultó (ya hablaremos de ese extraño episodio)
3- Cine sentimentaloide: Las buenas son forrest gump, el gran pez, el mundo de Andy, Rocky (si señores, pero la I), una historia sencilla, (de un viejujo que viaja más que la cresta en una podadora).
4- Cine Karateca: Ufff, no me gustan mucho estas pero Kill Bill es re guena..
5- Cine Porno: La verdad, en este género las peliculas son muy parecidas, pero si hay que recomendar una no puedo dejar de hablar de un clásico entre los monos de las pobla: Dethso Ritter: El hombre que pelea consigo mismo. La porquería no se llama así, pero es el personaje que nos marcó. La cuestión empieza en un hospital siquiatrico donde las enfermeras "combaten" con los pacientes, pero el que se roba la película es dethso., quién solo decia: Hola, soy dethso ritter y peleo conmigo mismo, y empezaba a pegarse coscachos....Sí fue nuestro ídolo de juventud....
6- Cine chileno: Las que más me gustan son taxi para tres y mi mejor enemigo. Pero no podemos olvidar clásicos de todos los tiempos como "Cartagena Vice". Como olvidar sublimes escenas como la del auto que andaba sólo en bajada, o aquel trago mágico : "La chulapi" que tenía un efecto laxante casi inmediato.......
Ya monos, me faltaron muchas películas y categorías pero espero sus opiniones.... sacos de merme....
La reflexión que os invito a realizar hoy es sobre el cine. No puedo entender que existan personas que no les guste ver películas, diversión que para mí es máxima. Pero al momento de escoger mi película preferida, me declaro incompetente (que es distinto a ser impotente). Dándole vueltas a la cuestión llegué a la conclusión que el gusto por una película depende del momento y del lugar. O sea, hay películas para ver solo, acompañado, cuando se está alegre o triste. Es por eso que quiero compartir con el par de hueones que lee esta porquería el : "RANKING DE PELÍCULAS DE TITHOVEN".....CHAN, CHAN CHAN CHAN (Separado por género y categoría......
1- Cine Fantástico: Personalmente, no rayo mucho la papa con los clásicos de este género. O sea, la "guerra de las galaxias" es buena, pero me engrupía más cuando era mas chico. A propósito, no les pareció medio degenereta que luke y leia fueran hermanos y aún así se hallan agarrado a patos?mmmmm debió haber sido el lado oscuro de la fuerza. Ademas a C3Po se le chorreaba el aceite pesado, nótese que estaba diseñado para inclinarse en 90º, y manejaba mas de dos mil lenguas.....
YA, las buenas en mi opinión. La primera Terminator. Quién no se cagó de miedo cuando al verla por primera vez en tvn, como a los siete años, veía al esqueleto del robot salir entre las llamas. Otra buena es "El enigma de otro mundo" que de verdad se llamaba "la Cosa", pero como había otra película de una guea de gelatina que se comía a la gente le tuvieron que poner así. El final es re' bueno con ese perro mutante que lo queman. Si no la han visto veánla...Ahhh esta sí es un clásico: Volver al futuro. La he visto como 50 veces y nunca me aburre. Está super bien escrita. Parte favorita: Cuando Mcfly se engrupe a su papá para que atine con su mamá y se disfraza de Darth Vader, y le dice que viene del planate Vulcano..nota especial para la parte en que el papá de Mcfly está bailando sólo.... me recordó a un amigo en las fiestas del colegio.
2- Cine suspenso: Puta "Los siete Pecados Capitales". Esa película la ví en el antiguo cine Metro (donde ahora está el Hoytts en Valpo) era día de semana, como las 12 y no había nadie. Me cagé de miedo, además de la historia, es una de las películas en que el contexto en que la vez pesa. Me pude hasta fumar un cigarro en el cine, poner las patas arriba de la butacas y nadie me leseó. Parte buena: Cuando encuentran al compadre flojo y todos creen que estaba muerto pero no..ya se estaba descomponiendo.
"El silencio de los inocentes". También es morrocotuda....
"Señales" de Shamalan. Aunque podría ser ficción es mas suspenso. Con esta quedé peinado pa' atrás (metafóricamente hablando) esa idea de que todas las cosas pasan por algo me quedó rondando por un buen tiempo. Puta sexto sentido tambien es caballa. Hasta con los monos tratamos de comunicarnos con los muertos, a través de grabaciones y..... nos resultó (ya hablaremos de ese extraño episodio)
3- Cine sentimentaloide: Las buenas son forrest gump, el gran pez, el mundo de Andy, Rocky (si señores, pero la I), una historia sencilla, (de un viejujo que viaja más que la cresta en una podadora).
4- Cine Karateca: Ufff, no me gustan mucho estas pero Kill Bill es re guena..
5- Cine Porno: La verdad, en este género las peliculas son muy parecidas, pero si hay que recomendar una no puedo dejar de hablar de un clásico entre los monos de las pobla: Dethso Ritter: El hombre que pelea consigo mismo. La porquería no se llama así, pero es el personaje que nos marcó. La cuestión empieza en un hospital siquiatrico donde las enfermeras "combaten" con los pacientes, pero el que se roba la película es dethso., quién solo decia: Hola, soy dethso ritter y peleo conmigo mismo, y empezaba a pegarse coscachos....Sí fue nuestro ídolo de juventud....
6- Cine chileno: Las que más me gustan son taxi para tres y mi mejor enemigo. Pero no podemos olvidar clásicos de todos los tiempos como "Cartagena Vice". Como olvidar sublimes escenas como la del auto que andaba sólo en bajada, o aquel trago mágico : "La chulapi" que tenía un efecto laxante casi inmediato.......
Ya monos, me faltaron muchas películas y categorías pero espero sus opiniones.... sacos de merme....
lunes, agosto 28, 2006
Exxxxxtra¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Extraaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡
EXXTRA¡¡¡¡ EXXXTRA¡¡¡¡¡
Queridos contertulios:
Han ocurrido 2 hechos impactantes. En primer lugar, damos la bienvenida a un nuevo mono. Síii la TERCERA PERSONA que postea en esta porquería. Es nada menos que nuestro compañero, el mejor amigo de los calzones con elástico vencido, el verdadero y único hombre araña..... simplemente CACHERAZO. Si quereis conocer un poco de la filosofía de este energúmeno, amante de cualquier cosa que exhale olor a femina, lean el comentario que escribió en el capítulo editorial.... simplemente magistral y sublime......
La otra cosa. Por favor, comenten el nuevo look de nuestro amigo UHP.... ¿Qué opinan de su incipiente mostacho????, ¿Le habrá quedado muy apretado el calzoncillo, y se le subieron a la cara pelos que debían, por el bien de la humanidad, permanecer en el más completo anonimato???? Vamos comenten.......
Queridos contertulios:
Han ocurrido 2 hechos impactantes. En primer lugar, damos la bienvenida a un nuevo mono. Síii la TERCERA PERSONA que postea en esta porquería. Es nada menos que nuestro compañero, el mejor amigo de los calzones con elástico vencido, el verdadero y único hombre araña..... simplemente CACHERAZO. Si quereis conocer un poco de la filosofía de este energúmeno, amante de cualquier cosa que exhale olor a femina, lean el comentario que escribió en el capítulo editorial.... simplemente magistral y sublime......
La otra cosa. Por favor, comenten el nuevo look de nuestro amigo UHP.... ¿Qué opinan de su incipiente mostacho????, ¿Le habrá quedado muy apretado el calzoncillo, y se le subieron a la cara pelos que debían, por el bien de la humanidad, permanecer en el más completo anonimato???? Vamos comenten.......
lunes, julio 10, 2006
Arriba de la Pelota
Hola Contertulios:
Ya pasó la fiebre mundialera y volvemos a la normalidad. Sin embargo, una cosa que me pateó de este mundial fueron las críticas que una manga de personas hicieron al fútbol.
Que es un deporte hueco, que no te hace pensar. En definitiva, que vale yuyo.
Se nota que estos monos nunca jugaron a la pelota.
El otro día en uno de los lateros viajes desde la pega a la casa, en el que se me había olvidado el personal, comenzé a pensar como había sido mi niñez, y debo señalar que llegué a la conclusión que casi todos los momentos que más disfruté están ligados a una cancha de fútbol......
Cómo olvidar la emoción que uno sentía al llegar a la casa, cuando cabro chico, y asomarme a mirar si los monos estaban jugando a la pelota. Estar tardes enteras pateando una pelota de plástico marca "otto Kraus" que, por haber estado mucho rato al sol se ponía súper dura, así que los pelotazos dolían más que la cresta.... o los fines de semana, en que nos levantabamos como a las 9, se tomaba desayuno y métale peloteando hasta la noche, pero hay no terminaba la pichangosa, pq en la noche, a la luz de esos postes que tenían una luz blanca re potente (no como los focos de ahora, que con cuea te ves las manos) hacíamos partidos nocturnos hasta las 11 o 12. Tráteme de mentiroso quien más de una vez no se imaginó, con esa mente de pendejo, estar jugando en el nacional por una eliminatoria. Claro que el sueño se interrumpía de vez un cuando cuando pasaba un auto y uno tenía que correr los camotes para que el auto no quedara en pana......
Cómo olvidar cuando la pelota caía en la casa de alguna vieja re curiosa que no la entregaba, entonces nosotros en plena dictadura, si amigos, en plena década de los 80, protestábamos, con piedras de carburo y todo, exigiendo nuestro derecho de seguir con el partido.....
Cómo olvidar aquellos Clásicos con la calle Lima (con partidos de ida y vuelta y todo) en los que si ganábamos, teníamos que salir arrancando a la casa más cercana, pq los ramirez nos tiraban a "la potranca"......
Cómo olvidar a todos los amigos que hice gracias al fúrgol... al sotelo, al loncho, al cagao de la cabeza Ubilla, A los Hermanos cabezones, Al Chureja (bueno, por este no agradezco mucho), al Robinson, al Jajaime, Al calitos hernandez y sus hermanos .....
Cómo olvidar al defendefen, el equipo más malo de la liga. Perdiamos todos los partidos por goleada o por presentación pero igual íbamos. Cómo olvidar al difunto Don Manuel que llevaba a toda la tercera infantil en un auto más chico que la cresta, que nos daba un sobre de jugo en un bidón de bencina de 5 litros y que nos alentaba a pesar de ir perdiendo como 12 a 1 con su clásico "Al empate los rojos...."
Podría seguir enumerando los momentos que viví gracias a este deporte, que es más que 11 hueones corriendo detrás de una pelota. Pero quiero terminar con un poema que una vez leí acerca del futbol. Era de un papá que trataba de explicarle a su hijo como era la vida, y en sus últimas frases decía: "Cómo te puedo explicar que es sufrir, si nunca te han hecho un gol en el último minuto de un partido. Cómo te puedo explicar qué es la alegría si nunca le has hecho un gol a tu principal adversario en un clásico. Cómo te puedo explicar qué es vivir, si nunca has jugado al Fútbol....
Ya pasó la fiebre mundialera y volvemos a la normalidad. Sin embargo, una cosa que me pateó de este mundial fueron las críticas que una manga de personas hicieron al fútbol.
Que es un deporte hueco, que no te hace pensar. En definitiva, que vale yuyo.
Se nota que estos monos nunca jugaron a la pelota.
El otro día en uno de los lateros viajes desde la pega a la casa, en el que se me había olvidado el personal, comenzé a pensar como había sido mi niñez, y debo señalar que llegué a la conclusión que casi todos los momentos que más disfruté están ligados a una cancha de fútbol......
Cómo olvidar la emoción que uno sentía al llegar a la casa, cuando cabro chico, y asomarme a mirar si los monos estaban jugando a la pelota. Estar tardes enteras pateando una pelota de plástico marca "otto Kraus" que, por haber estado mucho rato al sol se ponía súper dura, así que los pelotazos dolían más que la cresta.... o los fines de semana, en que nos levantabamos como a las 9, se tomaba desayuno y métale peloteando hasta la noche, pero hay no terminaba la pichangosa, pq en la noche, a la luz de esos postes que tenían una luz blanca re potente (no como los focos de ahora, que con cuea te ves las manos) hacíamos partidos nocturnos hasta las 11 o 12. Tráteme de mentiroso quien más de una vez no se imaginó, con esa mente de pendejo, estar jugando en el nacional por una eliminatoria. Claro que el sueño se interrumpía de vez un cuando cuando pasaba un auto y uno tenía que correr los camotes para que el auto no quedara en pana......
Cómo olvidar cuando la pelota caía en la casa de alguna vieja re curiosa que no la entregaba, entonces nosotros en plena dictadura, si amigos, en plena década de los 80, protestábamos, con piedras de carburo y todo, exigiendo nuestro derecho de seguir con el partido.....
Cómo olvidar aquellos Clásicos con la calle Lima (con partidos de ida y vuelta y todo) en los que si ganábamos, teníamos que salir arrancando a la casa más cercana, pq los ramirez nos tiraban a "la potranca"......
Cómo olvidar a todos los amigos que hice gracias al fúrgol... al sotelo, al loncho, al cagao de la cabeza Ubilla, A los Hermanos cabezones, Al Chureja (bueno, por este no agradezco mucho), al Robinson, al Jajaime, Al calitos hernandez y sus hermanos .....
Cómo olvidar al defendefen, el equipo más malo de la liga. Perdiamos todos los partidos por goleada o por presentación pero igual íbamos. Cómo olvidar al difunto Don Manuel que llevaba a toda la tercera infantil en un auto más chico que la cresta, que nos daba un sobre de jugo en un bidón de bencina de 5 litros y que nos alentaba a pesar de ir perdiendo como 12 a 1 con su clásico "Al empate los rojos...."
Podría seguir enumerando los momentos que viví gracias a este deporte, que es más que 11 hueones corriendo detrás de una pelota. Pero quiero terminar con un poema que una vez leí acerca del futbol. Era de un papá que trataba de explicarle a su hijo como era la vida, y en sus últimas frases decía: "Cómo te puedo explicar que es sufrir, si nunca te han hecho un gol en el último minuto de un partido. Cómo te puedo explicar qué es la alegría si nunca le has hecho un gol a tu principal adversario en un clásico. Cómo te puedo explicar qué es vivir, si nunca has jugado al Fútbol....
lunes, junio 05, 2006
Capítulo de Hoy: ( U. H. P: Héroe o Villano )
Q' hubo contertulios:
Existen hombres que pasan a la posteridad. Personas que por su carisma y acciones que realizan son los encargados de conducir no sólo a un grupo de personas, sino que también a civilazaciones completas, dejando una marca, un legado...........
Muchas veces, estos hombres son tratados de locos, pues sus ideas, al ser muy adelantadas a su tiempo, no son comprendidas a cabalidad. Son entonces denostados, rezagados y apuntados con el dedo. Sólo el paso del tiempo permite vislumbrar mejor las aciones, y mostrar completamente, y en su real dimensión, el verdadero aporte de estos líderes y visionarios a la humanidad.
La situación que les invito a reflexionar no tiene nada que ver con esto. Muy por el contrario, o sea es totalmente contraria. Os invito a analizar la filosofía de un amigo, al que sólo llamaré UHP.
UHP, al nacer, fue confundido con la guagua apocalítica (de hecho no fue bautizado, sino que fue sometido a una serie de exorcismos que no tuvieron resultado alguno). En su adolecencia, creció como un niño normal (dentro de sus posibilidades) con un claro interés por lograr captar la atención del sexo femenino (menos mal que no resultó maraco). O sea resultó ser un caliente de mierda.
Debo señalar que el primer gran momento de gloria de nuestro amigo, fue cuando él y sus amigos nerds (entre los cuales estaba un servidor) hicieron la aguevonada apuesta de pagarle 10 lucas al que pololeaba primero; apuesta que fue ganada por UHP ( muchos científicos consideran este hecho como una de las pruebas más irrefutables acerca de la existencia de dios)
Ahí comenzaron una serie de encuentros furtivos con el sexo opuesto, de manera más o menos esporádica; hasta que trifásico (otro de sus apodos) descubrió una tecnología que cambiará abruptamente su vida.
El año 2000 comenzará a masificarse el uso del Chat, del cual UHP en un experto. Basádo en su filosófica frase "me sirve cualquier hueá que tenga falda" (incluyéndose también a los escoseses) UHP verá como sus conquistas amorosas aumentaban en forma exponencial, convirtiéndose en un verdadero gigoló cibernético................
Debo señalar que he solicitado a la nasa que haga los cálculos de cuantas conquistas ha tenido nuestro amigo. Actualmente posee unas tres pololas repartidas en toda la goegrafía de la V región. Su última hazaña fue juntar en su cumpleaños a su polola oficial y a la patas negras. Ambas no sabían de existencia de la otra. Esta situación fue manejada con extraordinaria sangre fría por nuestro amigo, sin inmutarse por las constantes tallas que sus amigos le hacían. Este sólo hecho es considerado en algunos círculos de hueones califas como magistral y apoteósico..........
He aquí la pregunta contertulios. Podemos calificar a UHP como un caliente de mierda, sin moral ni principios; pero tengamos presentes que en el futuro, cuando los historiadores recojan los rastrojos de una humanidad desvatada, muchos conoceran las desventuras de este verdadero mártir del internet; del chacal del messenger, del intrépido del cupido. com, y querran imitarlo y le rendiran pleitesía. QUE IMPORTA SI TENEIS OLOR A PATA, SI TE CURAS AL SEGUNDO COMBINADO Y LE ROBEIS LOS CIGARRILLOS A TUS AMIGOS Y LOS CD QUE TU MISMO OS REGALASTEIS...... si en el futuro, más de algún calentón tendra tu foto en su pieza y se arrodillará ante ella, pidiendo por el éxito de una nueva cita a ciegas..................... si estoy llorando de emoción......................... Hasta luego Contertulios..................
Existen hombres que pasan a la posteridad. Personas que por su carisma y acciones que realizan son los encargados de conducir no sólo a un grupo de personas, sino que también a civilazaciones completas, dejando una marca, un legado...........
Muchas veces, estos hombres son tratados de locos, pues sus ideas, al ser muy adelantadas a su tiempo, no son comprendidas a cabalidad. Son entonces denostados, rezagados y apuntados con el dedo. Sólo el paso del tiempo permite vislumbrar mejor las aciones, y mostrar completamente, y en su real dimensión, el verdadero aporte de estos líderes y visionarios a la humanidad.
La situación que les invito a reflexionar no tiene nada que ver con esto. Muy por el contrario, o sea es totalmente contraria. Os invito a analizar la filosofía de un amigo, al que sólo llamaré UHP.
UHP, al nacer, fue confundido con la guagua apocalítica (de hecho no fue bautizado, sino que fue sometido a una serie de exorcismos que no tuvieron resultado alguno). En su adolecencia, creció como un niño normal (dentro de sus posibilidades) con un claro interés por lograr captar la atención del sexo femenino (menos mal que no resultó maraco). O sea resultó ser un caliente de mierda.
Debo señalar que el primer gran momento de gloria de nuestro amigo, fue cuando él y sus amigos nerds (entre los cuales estaba un servidor) hicieron la aguevonada apuesta de pagarle 10 lucas al que pololeaba primero; apuesta que fue ganada por UHP ( muchos científicos consideran este hecho como una de las pruebas más irrefutables acerca de la existencia de dios)
Ahí comenzaron una serie de encuentros furtivos con el sexo opuesto, de manera más o menos esporádica; hasta que trifásico (otro de sus apodos) descubrió una tecnología que cambiará abruptamente su vida.
El año 2000 comenzará a masificarse el uso del Chat, del cual UHP en un experto. Basádo en su filosófica frase "me sirve cualquier hueá que tenga falda" (incluyéndose también a los escoseses) UHP verá como sus conquistas amorosas aumentaban en forma exponencial, convirtiéndose en un verdadero gigoló cibernético................
Debo señalar que he solicitado a la nasa que haga los cálculos de cuantas conquistas ha tenido nuestro amigo. Actualmente posee unas tres pololas repartidas en toda la goegrafía de la V región. Su última hazaña fue juntar en su cumpleaños a su polola oficial y a la patas negras. Ambas no sabían de existencia de la otra. Esta situación fue manejada con extraordinaria sangre fría por nuestro amigo, sin inmutarse por las constantes tallas que sus amigos le hacían. Este sólo hecho es considerado en algunos círculos de hueones califas como magistral y apoteósico..........
He aquí la pregunta contertulios. Podemos calificar a UHP como un caliente de mierda, sin moral ni principios; pero tengamos presentes que en el futuro, cuando los historiadores recojan los rastrojos de una humanidad desvatada, muchos conoceran las desventuras de este verdadero mártir del internet; del chacal del messenger, del intrépido del cupido. com, y querran imitarlo y le rendiran pleitesía. QUE IMPORTA SI TENEIS OLOR A PATA, SI TE CURAS AL SEGUNDO COMBINADO Y LE ROBEIS LOS CIGARRILLOS A TUS AMIGOS Y LOS CD QUE TU MISMO OS REGALASTEIS...... si en el futuro, más de algún calentón tendra tu foto en su pieza y se arrodillará ante ella, pidiendo por el éxito de una nueva cita a ciegas..................... si estoy llorando de emoción......................... Hasta luego Contertulios..................
sábado, mayo 20, 2006
Capítulo de Hoy: Evangelio Q
Hola Contertulios........
Para el comentario de hoy, tomé prestado el título de una canción del grupo musical más famoso entre mi familia: Jake al rey. ahhh, las razones por las cuales terminó mi participación en ese conjunto dan para otro artículo que pronteo escribiré........
Bueno, entrando al meollo de la situación (que fea palabra meollo, no sé si está bien escrita), como todos uds saben, se acaba de estrenar la película "El código da Vinci". Aún no He visto el filme, así es que no puedo decir si es bueno o malo. Eso sí, leí el libro, y tengo que reconocer que rayé pesao la papa. Pero independientemente de eso, mi crítica va hacia la actitud de la Iglesia Católica. Siempre que se realiza una obra que pone en entredicho los valores de la cristiandad, estos gallos se defienden de la única forma que conocen: atacando virulentamente la obra en cuestión, diciendo que no tiene base científica, que la cacha de la espada, que la caca de la guagua.
En primer lugar, gran parte de los principios cristianos no tienen ninguna base científica (cuanto costó que aceptaran la teoría de la evolución de Darwin, por ejemplo o la teoría heliocéntrica de Copérnico)por lo tanto, para las personas no católicas la idea de que Jesús haya tenido descendencia tiene tanto peso como lo que dicen los evangelios. Es más, el principal valor de estos últimos radica en el hecho de que han sido aceptados por la tradición, la cual se inculca a las personas desde pequeños, por lo cual esta pasa a formar parte del inconciente a tal punto que ni siquiera se pone en duda (tal como aceptamos que matar es malo, esa idea ni siquiera la ponemos en entredicho)
Además, muchos de los dogmas de la iglesia católica fueron establecidos entre 4 paredes (por ejemplo la idea de la santa trinidad o cuales textos iban a formar parte del nuevo testamento). O sea, no tinen en sí un origen divino. Hay que agregar también el sentido político del Catolicismo, ya que el emperador Contantino lo adoptó para evitar el caos moral en que había caído el imperio, producto de la anexión de una gran cantidad de religiones bábaras....
Por lo tanto, está bien que critiquen la película, si piensan que atenta contra sus creencias, pero permitan que cada persona juzge libremente el contenido de ésta (acuérdense de la censura que sufrió "La última tentación de Cristo", que ahondaba en la parte humana de Jesús, y que fué tildada de hereje por la Iglesia, siendo que es mucho más cristiana que la mayoría de las películas que dan en semana santa, o que la misma "pasión de Cristo" de Mel "Wilson")
Puta, dejen que cada cada uno se forme su propia idea, o creen que los fieles son sólo una manga de hueones........
Perdón contertulios si me fuí en la profunda, pero me calienta que en grupo de viejos que viven como reyes se crean los dueños de la verdad...... ¿y que tanto??..... si nos les gusta mi opinión vayanse a la cresta los chucha su madre...... ¿pa que siguen leyendo esta porqueria??????? ya chao ....
Para el comentario de hoy, tomé prestado el título de una canción del grupo musical más famoso entre mi familia: Jake al rey. ahhh, las razones por las cuales terminó mi participación en ese conjunto dan para otro artículo que pronteo escribiré........
Bueno, entrando al meollo de la situación (que fea palabra meollo, no sé si está bien escrita), como todos uds saben, se acaba de estrenar la película "El código da Vinci". Aún no He visto el filme, así es que no puedo decir si es bueno o malo. Eso sí, leí el libro, y tengo que reconocer que rayé pesao la papa. Pero independientemente de eso, mi crítica va hacia la actitud de la Iglesia Católica. Siempre que se realiza una obra que pone en entredicho los valores de la cristiandad, estos gallos se defienden de la única forma que conocen: atacando virulentamente la obra en cuestión, diciendo que no tiene base científica, que la cacha de la espada, que la caca de la guagua.
En primer lugar, gran parte de los principios cristianos no tienen ninguna base científica (cuanto costó que aceptaran la teoría de la evolución de Darwin, por ejemplo o la teoría heliocéntrica de Copérnico)por lo tanto, para las personas no católicas la idea de que Jesús haya tenido descendencia tiene tanto peso como lo que dicen los evangelios. Es más, el principal valor de estos últimos radica en el hecho de que han sido aceptados por la tradición, la cual se inculca a las personas desde pequeños, por lo cual esta pasa a formar parte del inconciente a tal punto que ni siquiera se pone en duda (tal como aceptamos que matar es malo, esa idea ni siquiera la ponemos en entredicho)
Además, muchos de los dogmas de la iglesia católica fueron establecidos entre 4 paredes (por ejemplo la idea de la santa trinidad o cuales textos iban a formar parte del nuevo testamento). O sea, no tinen en sí un origen divino. Hay que agregar también el sentido político del Catolicismo, ya que el emperador Contantino lo adoptó para evitar el caos moral en que había caído el imperio, producto de la anexión de una gran cantidad de religiones bábaras....
Por lo tanto, está bien que critiquen la película, si piensan que atenta contra sus creencias, pero permitan que cada persona juzge libremente el contenido de ésta (acuérdense de la censura que sufrió "La última tentación de Cristo", que ahondaba en la parte humana de Jesús, y que fué tildada de hereje por la Iglesia, siendo que es mucho más cristiana que la mayoría de las películas que dan en semana santa, o que la misma "pasión de Cristo" de Mel "Wilson")
Puta, dejen que cada cada uno se forme su propia idea, o creen que los fieles son sólo una manga de hueones........
Perdón contertulios si me fuí en la profunda, pero me calienta que en grupo de viejos que viven como reyes se crean los dueños de la verdad...... ¿y que tanto??..... si nos les gusta mi opinión vayanse a la cresta los chucha su madre...... ¿pa que siguen leyendo esta porqueria??????? ya chao ....
jueves, mayo 18, 2006
Capítulo de Hoy: El Cóctel
He visto con satisfacción que dos de mis queridos amigos han escrito sus comentarios...... sigan así monos re curiosos.
Debo reconocer que no estoy en mis plenas facultades mentales. Vengo del cóctel que todos los años se hace en el colegio, que tiene como finalidad celebrar el aniversario de esa porquería, así que perdonen si no escribro correctamente. Para todos los que se preguntan cómo es el submundo de los profesores, yo los contaré cono de ñldkñlkjfñldjfñl, perdón sufrí la crisis de los pisco sours, funciona la guea.
El show parte a las 8, en este caso con un servicio religioso más fome que la cresta. Ahí me cago de la risa, internamente por supuesto, de las tonteras de los monos. Si alguna vez se les ha pasado por la mente la pregunta ¿Que pensará mi profesor?, si......... tiene toda la razón......... la respuesta corresta es ¡Puta, el cabro agueonao¡, ¡callate cabro conchetumadre¡. En realidad, no saben lo hinchapelotas que puede ser un cabro chico, en plena pubertad (ya en edad calentona de mierda).
Despúes viene el cóctel. La Guea empieza súper cartucha. El director dice unas palabras, y todos los profes se encuentran ubicados en un círculo, como si los hueones fueramos a jugar al corre el anillo. Los primeros comentarios son bien académicos. Como el único tema en común que tenemos los viejos culiados son los cabros chicos, conversamos de los pendejos concha de sus madres. AHHHHHH, pero al poco rato ocurre el momento mágico. Llega el elixir de los dioses, la ambrosía divina: el PISCO SOUR (es muy temprano pa la piscola).
Como casi todos llegamos sin desayuno, la guea se distorsiona rápido. Al primer trago, empiezan las chuchadas, pero bien suaves. Ya al segundo ya empieza a quedar la cagá. El profe de arte le empieza a tirar los cagaos a alguna profe (generalmente nueva), el director se las da de chistoso y empieza a tirar unas tallas más fomes que la cresta. Uno igual se tiene que reir. Seré profe de Historia, pero agueonao no (bueno, sí un poco). A alguna vieja con principio de parkinson se le cae alguna copa, y todos lo hueones dicen: ¡Alegría, alegría¡ (alegría, alegría..... mi papá me sacaba la cresta si se me caía un vaso).
Cuando uno se da cuenta, a la mayoría de los profes ya le ha entrado agua al bote. En mi ranking personal les contaré que los más jugosos son los de educación física, después los de arte, y todos los demás después. Para su sorpresa, tanto los de historia cocmo filosofía sabemos mantener el control. Hemos recibido un completo entrenemiento en la U.
Cuando el cóctel llega a este punto, agarro mis hueas y me retiro. Nunca falta la vieja culiá sapa que no toma, les saca la película a los curaos y después cunde el pelambre.
Ya contertulios. Escribir en esta porquería me ayudó a despejarme un poco, y no irme caramboleado para la casa........................................... Escriban chuchas de su madre.................
Debo reconocer que no estoy en mis plenas facultades mentales. Vengo del cóctel que todos los años se hace en el colegio, que tiene como finalidad celebrar el aniversario de esa porquería, así que perdonen si no escribro correctamente. Para todos los que se preguntan cómo es el submundo de los profesores, yo los contaré cono de ñldkñlkjfñldjfñl, perdón sufrí la crisis de los pisco sours, funciona la guea.
El show parte a las 8, en este caso con un servicio religioso más fome que la cresta. Ahí me cago de la risa, internamente por supuesto, de las tonteras de los monos. Si alguna vez se les ha pasado por la mente la pregunta ¿Que pensará mi profesor?, si......... tiene toda la razón......... la respuesta corresta es ¡Puta, el cabro agueonao¡, ¡callate cabro conchetumadre¡. En realidad, no saben lo hinchapelotas que puede ser un cabro chico, en plena pubertad (ya en edad calentona de mierda).
Despúes viene el cóctel. La Guea empieza súper cartucha. El director dice unas palabras, y todos los profes se encuentran ubicados en un círculo, como si los hueones fueramos a jugar al corre el anillo. Los primeros comentarios son bien académicos. Como el único tema en común que tenemos los viejos culiados son los cabros chicos, conversamos de los pendejos concha de sus madres. AHHHHHH, pero al poco rato ocurre el momento mágico. Llega el elixir de los dioses, la ambrosía divina: el PISCO SOUR (es muy temprano pa la piscola).
Como casi todos llegamos sin desayuno, la guea se distorsiona rápido. Al primer trago, empiezan las chuchadas, pero bien suaves. Ya al segundo ya empieza a quedar la cagá. El profe de arte le empieza a tirar los cagaos a alguna profe (generalmente nueva), el director se las da de chistoso y empieza a tirar unas tallas más fomes que la cresta. Uno igual se tiene que reir. Seré profe de Historia, pero agueonao no (bueno, sí un poco). A alguna vieja con principio de parkinson se le cae alguna copa, y todos lo hueones dicen: ¡Alegría, alegría¡ (alegría, alegría..... mi papá me sacaba la cresta si se me caía un vaso).
Cuando uno se da cuenta, a la mayoría de los profes ya le ha entrado agua al bote. En mi ranking personal les contaré que los más jugosos son los de educación física, después los de arte, y todos los demás después. Para su sorpresa, tanto los de historia cocmo filosofía sabemos mantener el control. Hemos recibido un completo entrenemiento en la U.
Cuando el cóctel llega a este punto, agarro mis hueas y me retiro. Nunca falta la vieja culiá sapa que no toma, les saca la película a los curaos y después cunde el pelambre.
Ya contertulios. Escribir en esta porquería me ayudó a despejarme un poco, y no irme caramboleado para la casa........................................... Escriban chuchas de su madre.................
jueves, mayo 04, 2006
Editorial
Hola queridos contertulios:
Después de un receso, se me había hechado a perder el atari, he vuelto en gloria y magestad. Como ya saben, este espacio tiene el objetivo de comentar el acontecer diario de cada uno de nosotros, y de responder preguntas que han inquietado a la humanidad por siglos, como por ejemplo : ¿Qué hacer con los elásticos de los calzoncillos vencidos?, ¿Curado vale o no vale?, ¿Qué hacer con ese amigo pastel?, ¿Qué hacen aquí estas gaviotas, tan lejos del mar, qué hacen aquí?.....
ahhhhhh, se que nuestra cruzada es un tanto pretenciosa, por lo cual sólo un puñado de sagaces comentaristas podrán acceder a este sitio, los que serán elegidos de entre mis seleccionadas amistades (el chureja, el cacherazo, el mori, el jean caca, y otros).....
Por lo tanto queridos contertulios, el desafío ha sido planteado. Si eres un dotado como yo, acepta el desafío y publica en esta porquería de Blog.......
Nos belmont..........
Después de un receso, se me había hechado a perder el atari, he vuelto en gloria y magestad. Como ya saben, este espacio tiene el objetivo de comentar el acontecer diario de cada uno de nosotros, y de responder preguntas que han inquietado a la humanidad por siglos, como por ejemplo : ¿Qué hacer con los elásticos de los calzoncillos vencidos?, ¿Curado vale o no vale?, ¿Qué hacer con ese amigo pastel?, ¿Qué hacen aquí estas gaviotas, tan lejos del mar, qué hacen aquí?.....
ahhhhhh, se que nuestra cruzada es un tanto pretenciosa, por lo cual sólo un puñado de sagaces comentaristas podrán acceder a este sitio, los que serán elegidos de entre mis seleccionadas amistades (el chureja, el cacherazo, el mori, el jean caca, y otros).....
Por lo tanto queridos contertulios, el desafío ha sido planteado. Si eres un dotado como yo, acepta el desafío y publica en esta porquería de Blog.......
Nos belmont..........
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