Capítulo de hoy : "Alturas de Mucho Pichi"

Antes de empezar con este cuento, que no es un estudio, os saludo:
Buenas tardes Contertulios......

Era una noche fresca, pues recién terminaba la primavera.

El copete había brotado por montones:

Ron, pisco y cerveza

no escasearon en la mesa.

La fiesta terminaba lentamente,

los comensales, unos más conspicuos que otros, comenzaban a retirarse

todos muy alegres,

después de casi cuatro horas de deleite.

Pues, después de tanto baile y Karaoke,

las señoras y señores

ya no estaban para estos trotes.

La reina de la noche, agasajada y festejada

propuso a mi persona, comenzar la retirada:

Vasos, botellas y restos de ron

que no quedara nada como recuerdo de esta ocasión.

Fue en ese instante que una respiración tormentosa llamó mi atención

"Se ha de haber escapado un dragón"

pensé para mis adentros.

Pero al instante me percaté que aquel sonido de dragón

provenía, ciertamente, de mi amigo

el churejón.

"Levantaos, buen hombre" le grité

¿qué os no ves que ya todo ha terminado?

¿qué todos a sus casas se han marchado?...

Aquél ser quejumbroso

sólo atinó a abrir un ojo

y entre lamentos y un pesado tufo a alcohol

subió lentamente a su habitación.

Cuando todo el salón estuvo ordenado

me dispuse a subir, sólo un poco mareado

después de todo, lo tomado y lo cantado

fue muy bien asimilado.

Pero al subir las escaleras

un frío congeló mis venas

Qué es eso Dios mío.... podrá ser

un ser vivo?

La imagen que describiré

es para gente con criterio formado

pero más que criterio,

con estómago recauchado.

Frente a la puerta del baño, cerrada por un avatar del destino

se encontraba un amigo mío.

Con la mirada perdida y exalando alivio

el muy gueta meaba en pleno pasillo.

Lo que ocurrió después, sólo lo resumiré

garabatos iban y venían

con patada en la raja incluída...

Es por eso, amigos míos os quiero decir:

Fijarse muy bien de abrir la puerta

antes de hacer pipí....

Capítulo de Hoy: "Leyendas Urbanas"

Holanda, que Talca, ¿Cómo andamio? Contertulios:

A la chava chava. Que polémica sin sentido se ha levantado en estos días, a raíz de este humirde pasquín. He recibido dardos a diestra y siniestra, pero como el conformista que soy, o en el que me he transformado, debo asumir con hidalguía (nada que ver con uhp), los avateres del destino. A lo mejor, en un tiempo pasado, habría tomado las banderas contra estos palos de mis amigos, y los hubiera combatido con vehemencia. Pero, ojalá todos tomemos esta porquería de blog como la porquería que es, Una MIERDA, y no nos tomemos las cosas tan a lo grave...... igual.... critiquenme los mate de arrebol (con mucho cariño) pues, como el hueón maldito que soy, igual seguiré con mi cruzada de preocuparme de las cosas más estúpidas que se me ocurran; y cómo dice el filósofo Cucho Lambreta: " Ríe, ríe, aunque tengas pena, solo Ríe, ríe, ríe como hiena, solo Ríe, ríe, aunque no se pueda, solo Ríe, ríe, lleno de problemas, agobiado y sin hogar.."

Dejándome de mamonerías os invito a una nueva reflexión. Hemos enfrentado una nueva fiesta de jaloguín; la expresión máxima de lo fome que somos los chilenos, a tal punto que tenemos que copiar otra fiesta extranjera para pasarlo bien....gueno, ya; los cabros chicos huevean un kilo con los dulces, y los huetas más grandes más de alguna vez nos hemos disfrazado para ir a tomarnos un copete...... (recuerdo aquella vez en que unos pendejos pasaron por mi casa, y cómo no tenía ni una hueá les regalé un repollo. Me lo tiraron por la cabeza los desgraciados, amenazándome con su grito "dulce o Muerte". Así son los brocas cochi en mi pobla).

Pero, al analizar nuestra idiosincracia me di cuenta de que tenemos nuestras propias historias de terror. Aquellas que pasan de degeneración en degeneración; y todos las contamos como si nos hubieran pasado a nosotros, pero que nunca sabemos en donde cresta nacieron. Pues aquí se van las leyendas urbanas:

1- "El hombre con el condón en el poto": Esta historia le he escuchado de múltiples fuentes y con múltiples personajes. La versión que más recuerdo es la de un compañero de U que me contó que su hermano, que trabajaba en el hospital de la FACH, había visto ingresar a un compungido Juan Guillermo Vivado. Al preguntar la causa del ingreso de tan varoníl e ilustre personaje, su compañero de trabajo le contó que venía a extraerse un condón que le había quedado metido en su popo, después de una acalorada noche de pasión......

2- "Versos satánicos": Quién, a principios de los 90 no dió vuelta un cassette de la Xuxa, especificamente del tema Xu - xu- xu, xa - xa - xa; para tratar de oir la terrorifica frase: "ahhhh, diablo es un magnífico, ahhh diablo es infinitu". De verdad, cuando cabro chico estaba cagado de miedo con esta cuestión y sí, yo oí esa frase. Años después, intrigado por la supresión de la estrofa de la canción nacional que decía : "Vuestros nombres valientes soldados...." dí vuelta la cinta y escuché una frase aún más aterradora, decía :"ahhhh, Pinochet es un magnífico, ahhhh Pinochet es infinito...." Esto si es satanismo puro....

3- "El Cuadro maldito": Me acuerdo que, a fines de los '80, estaba de moda un cuadro, que en realidad era un poster, de un cabro chico llorando. El pendejo era medio amarillento y el fondo era negro. No había casa que no tuviera el susodicho cuadro. Pero casi simultaneamente, toda la gente lo empezó a sacar. Me enteré de muchas versiones que explicaban el suceso, pero me quedo con una que me contó un tío: Un día, el estaba linpiando el cuadro, cuando notó que el marco estaba medio desprendido. Al sacar la foto, para arreglarlo, notó que en el reverso estaban marcados unos cuernos ( o cachos ) y al pie del cuadro la inscripción 666......

4- "Pitufos asesinos" : En defensa de este mito, hay que decir que estos monos igual son extraños. El otro día, escuchando a mi clon Salfate, me dí cuenta de cosas que no había notado: Representan pecados humanos (Pitufina, como única mujer sería la lujuria), papá pitufo es hechizero y Gargamel tine toda la pinta de un monje franciscano que intenta atrapar a estos demonios...... Bueno, el mito en cuestión señala que había un cabro chico fanático de los pitufos, y tenía en su pieza un poster gigante de estos monos. Una mañana su madre va a despertarlo y se da cuenta que el pendejo estaba muerto, lleno de tajos. Después de llamar a los pacos y revisar su pieza, la mamá nota algo extraño: En el Poster de los pitufos, que estaba detras de su cama, estaban los árboles, las callampitas (Hongos) pero los pitufos......habían desaparecido.....

5- "Mi Amigo trabaja en un Motel": Quién no ha tenido un conocido de un amigo del vecino de un primo hermano en segundo grado, que trabaja en un motel. El sujeto en cuestión cuenta historias casi increibles. Una de las que más me acuerdo, se la contaron a mi amada señora y tenía como protagonistas a un hombre, una mujer y una misteriosa bolsa de basura. Cuenta la leyenda que esta conocida de mi señora frecuentemente veía ingresar a un prestigioso motel a este hombre con su pareja; notando que el hombre cargaba un gran bulto (en sus manos). Después al salir, el bulto parecía más grande y desarmado. Un día, le toco arregalar la cama que había usado la misteriosa pareja, encontrándose a los pies de la cama una gran cantidad de plumas de pato y restos de excrementos del animal..... (cuac)

Chuata, se me acabó la ficha. Sigan atacando a este servidor pero....Posteeen mierda......

Capítulo de Hoy: "Por la música"

Buenos días, Buenas Tardes y, por si no los veo, Buenas noches Contertulios:

Rutina. Hasta la palabra en sí misma es fome. Creo que me da lata tan sólo pronunciarla. De vez en cuando recuerdo ese cliché que yo mismo alguna vez utilizé: La felicidad es momentánea y se encuentra en las cosas simples. Hace años que no lo decía.......

El enjambre de personas que suben al tren me hace poner, casi por inercia, el pie dentro del bagón. Después de eso y, casi automaticamente, busco un asiento libre; saco del discman y escucho alguna melodía que he oido ya tantas veces. No es que me hallan aburrido (una buena canción nunca es mala) pero a veces trato de tener esa misma sensación que experimentaba al escuchar aquellos cassettes tan carreteados y gastados, pero que me permitían evadirme de todo; y concentrarme sólo en la música y el paisaje; y, por que no decirlo, ser el alguien que quería ser...hace tiempo que estoy resignado.....

Cuando estaba cargando el disco noto que frente a mi, se había parado un viejo con todo el style de mendigo. Chaquetón largo y gris, gorro de lana con la tipica inscripción de Chile y zapatos, como decía Forrest Gump, que se notaba que habían recorrido muchos caminos. Tal vez, cuando era más joven, me habría puesto a pensar en que rumbos habría estado ese hombre, imaginándome quizá que estúpida aventura. Pero el Rutinario de hoy, sólo se preocupaba que cargara su CD. En eso, ocurrió el primer episodio surrealista: de un viejo maletín, el hombre saca un violín; lentamente, se lo acomoda en su cuello y empieza a tocar.......No sé por qué se me hizo un nudo en la garganta, apreté stop y me puse a escuchar esas nítidas melodías......

Estación Miraflores. Se sube un joven estudiante con una gigantesca maqueta de la Esmeralda, que me distrajo algunos segundos de la música. Frente al asiento en donde se ubicó, se encontraba una pareja de tipicos turistas, con cámara y todo. El hombre le hizo un gesto al joven, pidiéndole permiso para sacar una foto al barco; éste le responde en inglés iniciándose una alegre conversación entre ellos. Todo esto, enmarcado por gracias a la vida, tocada en violín.

Después de tomada la foto, los turistas comienzan a hablar entre ellos. Resultó que eran alemanes, y ese timbre de voz seco y duro se destacó por sobre los murmullos del resto de los pasajeros. Incluso de la música. En ese momento noté que el viejo había dejado de tocar y ahora miraba fijamente a la pareja de turistas. Hasta pensé que se había molestado pero, justo en ese instante la cara del anciano cambió y gritó a viva voz..... ¡ Gute Nacht ¡.... el turista le sonrió y le devolvió el saludo, ante lo cual el violinista pronunció una frase que no pude entender, iniciandose una conversación entre ambos..........Mientras yo me imaginaba que tipo de vida habría llevado ese hombre... quizás era un hombre acomodado que se aburrió de la rutina y comenzó a vagar por el mundo..... quién sabe?....

Una vez que el hombre comenzó a tocar de nuevo, busqué en mi bolsillo alguna moneda, me pare torpemente y la arrojé dentro de su maletín. El violinista me miró, como dándome las gracias , y su mirada se fijó en un pequeño cartel que había dentro del estuche: "Por la Música".......

Cuando me bajé del tren, encendí mi tradicional cigarro, apreté play y Come Together de los Beatles sonaba otra vez como en los antiguos tiempos....... y todo "Por la Música".........

Capítulo de Hoy: "Sala de parejas"

Salud Contertulios:


Después de como 4 asados y chorrocientos vasos de ron (que patriota no) me he instalado nuevamente frente a mi atari para dan fin a la trilogía del perfil ser humano iniciada con el análisis del macho chileno. Aprovecho la oportunidad de agradecer a la contertulia Pia que me alivianó la pega, con su gran descripción de la hembra chilena. Simplemente morrocotuda.


En todos mis años de decadencia he sido testigo de numerosas relaciones de pareja, unas más extrañas que otras, por lo tanto encasillar todos estos tipos en una sola lista, sería muy pretencioso de mi parte. Pero como esta gueá la escribo yo, me importa un kilo de yuyo si me clasifican de ésta manera. Gueno, aquí van los diferentes tipos, precedidos por su nombre científico y , entre paréntesis, su apelativo vulgar:


- Parejus mamonus ( o puta los gueones ridículos, hablen bien mierda): Corresponde a aquella pareja que suele deformar nuestro vocabulario con expresiones tales como: Mi amochito, ¿Qué le pachó?, ¿De quién ech echa narichita?, Quielo mucho yo a tí. En privado, este dialecto puede ser muy bonito, pero en público..... es simplemente patético.


- Parejus Competituvus (o cállate mierda, si yo sé más que tú): Dícese de los especímenes que, cada vez que pueden se corrigen uno al otro y generalmente en público. Puede ser una palabra mal dicha, una idea mal expresada, un lugar; cualquier pretexto vale para ponerle la pata encima al otro. A uno , como expectador, suele darle verguenza ajena.


- Parejus con complejus deu padreus (o los wetas tienen nombres): Dice relación con aquellas parejas que se tratan mutuamente de papi o mami. Es bien extraña la cuestión porque o bien el parcito buscaba a alguien parecido a su papa o mamá respectivamente, o tienen abiertamente fantasías incestuosas (vayan a un sicólogo).


- Parejus charcheterus ( o les falta el puro conejo desollado colgando en la cocina): Son aquella parejita que han terminado como 500 veces pero igual vuelven. Se caracterizan porque suelen exibir en su cuerpo las marcas de los combates: Planchazos en la cara, espaldas rasguñadas, narices rotas. Lo bueno de estos especímenes es que para ellos nunca está de más recibir como regalo un juego de platos nuevo.


- Parejus paranoicus (o que se pasan tantos rollos si son más feos que la cresta): Corresponden al parcito que se cela uno al otro. Que por qué mirai a esa mina, y quién ese weón que te llamó, por qué mirai tanto a chayanne, acaso te gusta?. Suelen pelear por cualquier guevada, incluyendo por si mira mucho a la mina o mino de los comerciales en la tele.


-Parejus copetiadus ( o te vei tan rica con dos piscolas): Se refiere a aquellos bípedos que solo sienten deseos de aparearse después de beber un par de copetes. Generalmente es la misma pareja que se pierde en pleno carrete y, cuando uno pregunta por ellos, son los gritos desenfrenados en algún rincón de la casa o bosque los que nos dan su ubicación exacta.



Estimados contertulios, podemos crucificar y criticar a todos los especímines descritos pero, el que esté libre de pecado, que tire la primera arroba...... Comentaos, comentaos...

Capítulo de Hoy: "Yo soy un macho...macho de verdad"

Holanda Contertulios:



Para variar estoy haciendo la Hora para entrar a la segunda patita de la pega. Estamos a las puertas de la primavera y la verdad, no me gusta mucho. Son re' odiosos estos días en que uno no sabe que chucha ponerse para salir... o me cago de frío, si en la mañana no me pongo algo abrigador; o me cago de calor si me pongo algo abrigado.....Bueno, el tema que os invito a debatir amigos y amigas, no tiene nada que ver con lo que dije.....Pufff, debe ser el efecto del calor que uno empieza a desvariar.....



Gueno, presento el tema de la siguiente forma. A raíz del ingreso a este sucucho de una nueva contertulia (a quien agracecemos nuevamente por los vítores a este humilde pasquín cibernético), se me ocurrió hablar de la forma en que nos comportamos los machos recios en esta extraña relación con nuestro lado opuesto y complementario que son las féminas. O sea, no todos somos iguales o a veces pasamos por diversas etapas, unas más indignas que otras. A lo mejor las mujeres ni cachan, pero son capaces de influir sobre nosotros de tal forma que nos comportamos de las maneras más extrañas que se puedan imaginar (cabe citar el caso de un amigo que permaneció varios minutos arrodillado frente a su polola, pidiendo perdón por un condoro etílico, frente a un paradero de micro. Por supuesto que no voy a decir que se trataba de nuestro buen amigo Alexis Javier Hidalgo Hidalgo....chuata, se me salió).

En fin, en base a este aspecto, podemos distinguir diversos tipos de homínidos, que a continuación pasamos a detallar:

- Homo aguevodonovus: Dicese del especimen que es el goma de la mina. Lo manda a comprar, lo agarra a chuchadas cuando quiere, le confía sus más intimos secretos perooo.. es su mejor amigo. La cuestión hasta aquí no es dramática, pero el hueta jura que con otro favor que le haga, la mina se dará cuenta que sólo él la ha amado de verdad. En esto se puede pasar la vida esperando.

- Homo poetus: El hueta igual tiene su gracia. Generalmente tiene más verso que Neruda con 4 piscolas, pero, de lo que no se dan cuenta las mujeres, es que este ser sólo ha escrito un poema en toda su vida. Despúes aplica cuanta adaptación literaria encuentre. Un amigo regalaba como poesías canciones de los Panchos.

- Homo cacherazus: Este es un personaje típico. Para describir a este engendro baste citar a un famoso filósofo de Villa Alemana: "Me sirve cualquier hueá que tenga falda". Algunos, más románticos buscan el compromiso, pero generalmente sólo buscan satisfacer sus más oscuros deseos carnales (qué cochinada más grande).

- Homo mangoneadus: Es una derivación del primero, pero el hueón ya está comprometido. Comprenderán que es la mina quien la lleva. Si la mina quiere ir a ver el amanecer al mar, ahí va el hueta, aunque cache que el sol sale por la cordillera, el sólo quiere estar con su mujer. Generalmente deberá enfrentar los epítetos de sus amigos, quienes se burlarán continuamente de la condición del que antiguamente se jactaba de su independencia y masculinidad a toda prueba.

- Homo casamientus cadaus dous meseus: Corresponde al ejemplar que a las dos semanas de conocer a una mina, ya está planeando el matrimonio. Generalmente utiliza frases como: "Felicítemne, me voy a casar", o "con mi polola tenemos que anunciarles algo" o "Chiquillos, el próximo mes me compro las argollas". Menos mal que el hueón suele ser más mentiroso que la cresta o sino estaría mas encalillado que la chucha.

- Homo machus, perus superus machus: Dícese del hueta que frente a los amigos y conocidos, finge indiferencia respecto a la persona amada, pero cuando la mina lo patea, el hueón queda para la cagada. Generalmente es éste individuo quien hace las hueás más estúpidas, como ponerse como tagua casi todos los días, caer en el flajelo de la droga, descuidar la pega, grabar todos los programas del Diario de Eva y...... verlos; y , lo más detestable que he escuchado, haber ido al cine, fin de semana, pagar 2.600 y ver "Rojo: la película"......

por Dios, ¿hasta dónde puede degradarse un ser humano?..... Posteen remedos de seres humanos....

Capítulo de hoy: "Lo estamos pasando muy mal"

Hola Caras de Naipe:

Puta el día penca. Estoy haciendo la hora pa irme a consejo y me siento super mal. Por eso, conchas de sus madres, estoy escribiendo con un tremendo odio (Ahueonaos) y el tema que los invito a debatir (si saben hacer otra guea que pegar fotos en sus flog, maricones culiados) es acerca de las gueas que más odian en su vida (Jiles culecos). Ya mierdas, aquí va un pequeño ranking y aporten con cualquier guea, miren que teclear es gratis (caras de bosta).

1- Tener que caminar, bajo el tremendo sol, y más encima resfriado....Esa transpiración fría que te empieza a recorrer y, si mantienes tus complejos de cabro chico, no te desabrigas; y si más encima no tienes pañuelo estás obligado a aplicarle al sorbeteo o la la manga (churejon hueco)

2- Puta, los mimos. ODIO A LOS MIMOS. El mejor juego de computador que se ha inventado, por la mierda, es ese donde se le pega a un mimo..Es media fasistoide la idea pero, que le voy a hecer... ODIO A LOS MIMOS. Yo cacho que la cuestión se explica por el miedo que todos tenemos a hecer el ridículo. Pero Igual Odio a los mimos....

3- Los Tachuelas. Con todo respeto, puta los payasos penca (enrique valís yuyo). A cuanto cabro chico le pregunto si acaso les gustan estos payasos, me dicen que les dan miedo; y las rutinas son del año de la corneta (el soto es gay).

4- Los comerciales de la tele que repiten seguidos, como cuatrocientas veces. ¿Creen que uno es hueón, que no entendió que el kilo de no se que huea está 5 pesos más barato. Igual no me alcanza pa comprar las hueas que venden (al chureja le gusta la hulkwoman)

5- La pregunta clásica de las cajeras de supermercado ¿acumula puntos?. Puta, por el par de papas que compro más el kilo de sal, no te dan ninguna huea. Estoy como hace 10 años en ripley y todavía no me alcanza ni pa canjear un sopapo (heeeeee, poto)

6- Siguiendo con el rubro de los supermercados. ¿¡por qué mierda no ponen una caja especial pa los hueones que pagan con cheque?¡¡¡¡¡¡. A veces las viejas compran cuatro panes, sacan la chequera y todos los hueones que estamos atrás tenemos que esperar como 10 minutos pa que la vieja dibuje la firma. (al enrique le gusta el peco)

7- El día despúes de recibir el sueldo. Puta, con que alegría uno recibe la mierda de sueldo, y ya al otro día ve como este va disminuyendo rapidamente, en pagar no se cuanta chucha de huevadas. ...(yrehdyoijhdijh)

8- Perder con los argentinos. Puta no hay hueá que me enoje más que perder con esos quebrados y la concha de su madre. Igual son mejores pa la pelota que nosotros, pero por lo menos digamósle un par de chuchadas antes de que nos saquen la cresta.....

Ya estoy tan cegado de odio que no puedo distinguir las letras.... Escriban alguna huea, mierdas........

Capítulo de Hoy: Se te Cayó el Carné

Hemos vuelto Contertulios:

Después de un receso de cachás de meses, me he sentado nuevamente frente a mi atari para escribir. Una de las razones por las cuales me había alejado es que nadie escribe en esta cagá de blog.
Oh por Dios, es que ya no existe nadie a quien conmuevan las cosas simples de la vida???? La fresca brisa del amanecer, el tierno sonido de la lluvia golpeando la ventana, el delicado susurrar del viento en nuestros oidos, el fragante olor de unos calcetines después de una pichanga a las tres de la tarde, el estremecedor aroma a cebollín de una axila en la cara, arriba de una micro como a las doce del día......
Es justamente de eso, odiados contertulios, que os invito a reflexionar cada vez que se me pega la regalada gana en este blog....... O será que el par de hueas que leen este folletín ahora sólo se dedican al fotolog (pa la cagás de caracho que tienen)......
Gueno, la verdad tampoco escribía porque se me habían acabado los temas....... Pero haciendo un esfuerzo sobrehumano (porque se me ocurrió en el baño) se me prendió la ampolleta y os propongo un nuevo tópico de análisis....
Has meditado sobre tu actual situación en la vida...mmmm. Nosotros, que estamos cerca de los 30, nos juramos lolos, pero hay ciertos momentos donde nuestro avanzado estado de putrefacción se pone de manifiesto. Estos momentos los denominamos "Se te cayó el Carné". Si tu aún te sientes joven, te invito a responder este pequeño cuestionario, a lo mejor verás que no lo eres tanto como creías..

1- Si en cada fiesta cuando, como a las tres de la mañana, salen las canciones de Marco, El festival de Robots, Grand prix, Jet marte, Candy, Angel, tu las cantas con mucha pasión, y hasta cierras los ojos.... Se te cayó el carné (30 puntos)

2- Si juegas a la pelota los domingos, y te pones cuanta venda, calorub, rodilleras, coderas, tobilleras, camiseta de un equipo extranjero encuentras, y quedas para la cagá para toda la semana... Se te cayó el carné (54 puntos)

3- Si eres mina, y te quedas pegada en cuanto canal de manualidades hay en el cable (Casa club, gourmet, utilissima) Se te cayó el carné (436 puntos)

4- Si vas a comprar a un negocio, y el hueón que atiende te dice "Que va a llevar el caballero" o "quiere algo más la señora".....Se te cayó el carné.... (1.987.567 puntos)

5- Si te hacen una regresión, y te ves a ti mismo usando una camisa amasada, pantalones nevados, alpargatas iberia y tomándote une free...Se tecayó el carné.. (24.500 - 03 puntos)

6- Si eres mina y alguna vez te peinaste a lo "cascada" .... Se te cayó el carné... (456.879*098 puntos)

7- Si fuiste al colegio usando zapatos pluma y cantaste la canción de miguelo... Se te cayó el carné... (5643 puntos)

8- Si esperas con impaciencia que se estrene la película de los transformers..... Se te cayó el carné..... (09876543 puntos)

9- Si te curas al segundo combinado, mientras que antes podías chupar sin problemas hasta la 6 de la mañana..... Se te cayó el Carné....(007 puntos)

10- Si empiezas a quedarte en tu casa los sábados porque "Hace mucho frío"....Se te cayó el carné... (76509867543217 puntos)

11- Si te pasas cada vez más tiempo frente al espejo, tratando de acomodarte el pelo para que no se te note la pelada....Se te cayó el Carné.... (765676543212 puntos)

12- Si tienes tarjeta en alguna farmacia, y sabes que mierda de remedio tienes que tomar para una determinada enfermedad.... Se te cayó el carné... (0987654321 puntos)

Resultado: Si tienes más de 100 puntos: Eres un viejo de mierda
Si tienes menos de 100 puntos: Igual eres un viejo de mierda
Si tienes 0 puntos: Aparte de viejo de mierda, eres un hipócrita de mierda.


POSTEEN TATASSSSSSSSS.....